"Преступление и наказание" сержанта Сироткина

«Ё-моё! Уже десятый час! А что? Жене так и скажу, мол, был на задержании» - сержант Сироткин усмехнулся, - Да уж, задержали, подростки подрались, какой ужас?! Одна пьянь – вот вся моя служба, пьянь и наркоши».
Он шел по аллее в сторону дома и размышлял о своей службе, на которую поступил недавно, оставшись без работы. «Лучше бы прапором тогда в части остался, ничего не делаешь и получаешь «довольствие в своё удовольствие»
Ну, вот, ещё один». Он остановился возле лавочки, на которой, раскинув ноги и руки, с открытым ртом, сидел мужчина и что-то бессвязно мычал. «Ну, что, вызвать ему нашу «неотложку»? С другой стороны, я уже не на службе, какое мне до него дело?» У ног мужчины стояли два больших пакета. Сироткин подошел ближе и заглянул в них:«А ты не плохо живёшь, дружище, очень даже не плохо» - он разглядел в пакетах коньяк, шампанское, цветы, разные упаковки с закусками и …портмоне. «Дурачок, кто же деньги в пакете носит?! Удивительно, что до сих пор не вытащили, видимо, только что отключился»
- Эй, мужик, просыпайся!
Мужчина что-то пробормотал.
- Давай – давай, подымайся, «вставай пришел»
Мужчина открыл глаза и, разглядев форму, подскочил.
- Командир, ты…это…извини…я всё…ухожу…я вот…рядом тут…вон дом…квартира двенадцать, можешь проверить.
Мужчина попытался удержаться на ногах, при этом несколько раз описав на асфальте сатанинский крест, - Только это…в «трезвяк» не надо…всё…я ушел…исчез, - быстрым шагом, описывая зигзаги, он направился к девятиэтажному дому. Сироткин проводил его взглядом и повернулся к пакетам.
- Эй, ты! Стой! Пакеты забыл!
Но мужчина, не смотря на состояние, быстро «смылся»
«Двенадцать, говоришь? Ладно, завтра занесу»
Сунув бумажник в карман, он взял пакеты и пошел домой.
«А интересно, он их забыл, или мне оставил? У этого чудика, похоже, деньги водятся. Мне с моей зарплатой таких пакетов ещё долго не видать»
- А вот и наш папа, - дверь открыла жена с дочкой на руках, - Ух ты! А по какому поводу праздник? – взяв цветы, недоумённо спросила она.
Сироткин вдруг понял, что если он сейчас скажет правду, то испортит отношения с женой как минимум на неделю. Последует разговор о том, что он не проявляет такого внимания к ней, как другие к своим женам. На это он пойти не мог.
- Да, так, просто, в честь тебя.
- Спасибо! Так здорово, неожиданно!
Сироткин унёс пакеты на кухню и пошел умываться. Несколько раз бесцельно смочив лицо, он посмотрел в зеркало: «Их бы всё равно украли» - заключил он и продолжил мочить лицо. «А бумажник?» - он остановился, выключил воду, достал портмоне и пересчитал. «Не дурно! Так что же получается, что я его украл? Но ведь он сверху лежал, любой бы взял его. Так…вот…страховка – Уваров Георгий Иванович. По правильному надо бы вернуть, или…как вору уничтожить все эти улики. Завтра верну. Портмоне со всем содержимым, скажу, нашел на аллее, он всё равно ничего не вспомнит, а мне ещё и спасибо скажет. Как говорится: «убью двух зайцев», и жену не обижу, и мужик будет доволен, а все эти пакеты – всего лишь чревоугодие, грех»
- Ну, ты где пропал? Пошли за стол, - в ванную заглянула супруга.
Стол выглядел великолепно, ко всему расставленному, разлитому и нарезанному добавились свечи. Сироткин с супругой сразу же чокнулись и выпили по бокалу шампанского. Сироткин начал натыкать на вилку всё подряд со всех тарелок и быстро пережевывать, как будто хотел быстрее всё это уничтожить, к тому же он действительно был голоден.
- Спасибо, дорогой! Ты впервые такой семейный праздник устроил, всё так здорово, со вкусом, и цветы тоже. Не знала, что ты умеешь так делать.
Сироткин скромно пожал плечами и перестал жевать: «Со вкусом. И цветы тоже. А если у них годовщина? Или день рождения у жены? А подарок? А подарок возможно в кармане был, браслетик, там, или перстенёк какой-нибудь, а я всё испортил. А откуда такие деньги? Да нет, скорее всего, он хорошо оплачиваемый менеджер или юрист, и такие пакеты у него каждый день» Сироткин налил коньяк и перешел с буженины к креветкам.
- Анечка, - жена позвала дочку, - Поди-ка сюда, смотри, что папа тебе принёс.
Прибежала дочка и жена достала из пакета плюшевого мишку. Сироткин остолбенел, вилка выпала из руки.
«Вот чёрт! Плюшевый мишка. Он ребёнку подарок нёс. День рождения у ребёнка. Дурак! Надо было пакеты проверить, я же имею право»
Еда больше не лезла в рот. Он сидел и смотрел, как супруга с дочкой ели пирожные.
«А деньги? - мелькнуло в голове – Плюшевый мишка! Ха! При таких деньгах можно было и по серьёзней что-нибудь купить, да и букетик побогаче выбрать. Решил дешево отделаться?! Жмот!»
Сироткин налил ещё коньяку и взял бутерброд с икрой. Выпив и закусив, он вдруг опять задумался: «А если это премия? Или накопленные со счёта снял? А завтра они собирались купить холодильник или телевизор?» Сироткин понял, что есть больше не хочет, или не может.
- Кажется, у нас предстоит «интересная» ночь? – приблизившись, произнесла супруга. Сироткин криво улыбнулся – ЭТО его меньше всего сейчас интересовало.
- А ты чего не ешь?
- Да, как-то, наелся уже.
- Действительно, что-то ты многовато набрал, надо прибрать всё, на завтра ещё хватит.
«У них гости были. Для семьи это действительно много. Вот я устроил им праздник» - снова «закипели» мысли.
«Интересная» ночь не получилась. Время до утра Сироткин провёл в философских «вопросах и ответах», а утром, стоя с намоченным лицом перед зеркалом, решил: «Займу до зарплаты и куплю всё то же самое, и всё-всё верну. Надеюсь, семья ещё не развалилась»
Через пару часов он уже стоял перед дверью номер двенадцать и предвкушал радостные возгласы и излияния благодарности в свой адрес.
Дверь открыла женщина с растрёпанными волосами и сигаретой во рту.
- Тебе чего?
Сироткин на мгновение растерялся.
- Гражданин Уваров Георгий Иванович здесь проживает?
- Ну.
- Вот, - Сироткин протянул пакеты, - он вчера позабыл это на аллее. А вот ещё, - протянул портмоне, - а это, вероятно, вам, - вручил букет. Женщина некоторое время задумчиво разглядывала букет, потом заглянула в пакеты и, наконец, открыла бумажник.
- Вот скотина! – тихо произнесла она, и тут же пронзительно крикнула, - Жо-о-ри-ик! А ну, иди ка сюда! Давай – давай, шипче!
В коридоре показался взъерошенный, заспанный мужчина.
- Это что такое?!
- Что?
- Вот это! Твоё?!
- Откуда?! Нет, конечно!
- А это тоже не твоё?! – женщина открыла портмоне и сунула мужу в нос. Это ты так с Мишкой на рыбалку с ночёвкой собрался?! Это ты к этой инфантильной Наталке собрался! Это она, идиотка, до сих пор любит плюшевых мишек, и эти дурацкие хризантемы, - женщина с размаху заехала игрушкой и цветами мужу по голове.
- Забери это себе, начальник, погуляйте там, у себя, мне это не нужно, - выставила пакеты и захлопнула дверь. За дверью раздались крики и звон посуды. Сироткин растеряно взглянул на пакеты: «Это же вся моя зарплата! Ё-моё!»

"Туалетный" вопрос

Что нам стоит туалет построить? Немного досок, лопату и день времени. Многие
занимались подобным «зодчеством» на даче или в частном доме, не говоря уже о деревне. Так думал и Максим Максимович Перевозов. Он, как любящий и добропорядочный родитель, и глава семьи, разменял квартиру, отделив «молодых» сына с женой, а сам с супругой решил обустроиться в частном доме. У него всегда была какая-то тяга к земле, хозяйству. Хождение из угла в угол по квартире ему давно надоело, а ведь он был столяр – краснодеревщик.
Переехал Максим Максимыч в частный дом, старый, потемневший, покосившийся (это всего лишь вопрос времени). И на следующий день он начал обходить и осматривать свои новые владения. Ну, как и должно быть, много чего нуждалось в реконструкции и в первую очередь это касалось туалета. «Пусть на улице, но это должны быть «удобства» и красота в одном» - внушил сам себе, навалился на туалет, стоявший круче «Пизанской башни», и легко повалил на землю. «На раз-два» выкопав яму, Максим Перевозов принялся «сотворять» чудо-туалет, что бы соседи сразу поняли, кто теперь с ними рядом живёт. А поскольку столяр он был знатный, то и конструкцию задумал соответствующего качества. Уже в сумерках Перевозов, закончив строительство, любовался своей работой.
- Ну вот, теперь рядом баньку поставлю, ещё красившее, а там и дом исправлять буду, - изрёк он и, довольный собою, отправился спать.
Утром Максим Максимыч нарочно встал раньше жены, что бы самому «обновить» своё детище. Он уже протянул было руку, что бы открыть дверь, как из-за туалета, за забором раздался голос:
- Извините за бестактность, не знаю вас по имени, гражданин Перевозов, если не ошибаюсь?
- Совершенно верно, Максим Перевозов.
- Валентина Урюпина.
- Очень приятно.
- А мне не очень. Что же это вы, товарищ Максим Перевозов, делаете?
- А что такое?
- Как это что!? С чего это вы решили ваш туалет поставить здесь?
- Ну так…А где же ещё? Он ведь здесь и стоял, вот, рядом.
- Бывшие владельцы – пожилые, неграмотные люди, но вы-то умный человек.
- Да в чём собственно дело?!
- Ну как же, вот, смотрите, видите? Это капустка растёт. А когда поспеет, я что, буду её есть, выращенную, извините, на ваших «отходах»?
Аргумент был весомый. Максим Максимыч счёл излишним пытаться объяснить, что яма достаточно глубокая.
- Хорошо, я переставлю.
- Да уж, извольте.
Перевозов объяснил подошедшей супруге, что в этот день им придётся попользоваться туалетом в, расположенной неподалеку, поликлинике. Присмотрев в углу участка место возле двух соседских сараев, он выкопал ещё одну яму и, потратив немало усилий (туалет-то был грандиозный, с небольшим сарайчиком) перекантовал шедевр своего «зодчества» на новое место.
- С соседями лучше в мире жить, - заключил Максим Максимыч и отправился ужинать.
На другой день его разбудила супруга, - Максим, иди к своему туалету.
- Зачем?
- Иди – иди, там, кажется, тебя ждут.
Почувствовав неладное, перевозов пошел в огород. На крыше соседнего сарая стоял мужичёк, с виду явно неравнодушный к спиртному.
- Здарова, сосед.
- Здрасьте.
- Слышь, сосед, ты с туалетом погорячился, по-моему.
- Отчего же я погорячился?
- Видишь вот это? – мужичёк подпрыгнул на крыше сарая, от чего тот, затрещав в углах, едва не развалился, - это летняя кухня, понимаешь?
- Это летняя кухня? – с кривой улыбкой переспросил Перевозов.
- А что, не нравится? Ну, уж, какая есть. Так как же здесь трапезничать при таких соседских «ароматах»?
- Вообще-то я подумал, что это сарай или дровяник.
- А вот и нет. Слушай, а чего это ты убрал от Урюпиной? Он хорошо там стоял.
- Ну, надо же! – из парника показалась голова, - в кои-то веки протрезвел и сразу поумнел? Какая там у тебя кухня?! Пьянки и свинство каждый день. «Трапезничает» он, видите ли.
- Но ладно, ты, не твоё дело. Слышь, сосед, ставь во-он в тот угол, видишь, там нет ни посадок, ни построек. Мешать не будет. Я тебе даже помогу, а после тяпнем полулитру за знакомство.
Видимо, твёрдо решив заработать себе выпивку, мужичёк тут же появился с лопатой. В этот раз, уже вдвоём, они справились довольно быстро. Дав соседу на бутылку, Максим Перевозов облегчённо вздохнул.
- Ну, слава богу, на этот раз, надеюсь, все будут довольны? – он осмотрелся по соседским участкам. Два здоровых пацана, копались в огороде, искоса поглядывая на Перевозова, - вроде все молчат.
То, что он ошибался, Максим Максимыч, понял уже утром, когда открыл дверь и обнаружил свой туалет прямо возле крыльца.
- Да, раскудрит твою… Что опять не так?! И ведь не поленились принести сюда, паразиты. Тьфу ты! – сплюнув и ещё раз крепко выругавшись, он тут же взял лопату и, отмерив центр своего участка, принялся быстро копать.
- Что случилось? – на громкую ругань мужа вышла жена.
- Иди ты…в поликлинику, - рявкнул он, - сама не видишь, что ли?
Уже через пару часов прохожие по улице могли наблюдать роскошную постройку посреди огорода. Соседи должны были быть довольны или, во всяком случае, придраться было не к чему. На этом бы всё и закончилось, если бы не «дурацкая» привычка Максима Перевозова всё делать красиво и качественно. То, что это «ещё не всё», он понял на следующий же день, когда в его ворота громко постучались. Он вышел на улицу и увидел солидно одетого мужчину.
- Здравствуйте, я с соседней улицы, коттедж там строю. А где вы это заказали?
- Простите, что именно?
- Ну, вот, посреди огорода, красота какая, что это?
- Это туалет.
- Туалет?! – мужчина удивлённо перевёл взгляд на старый покосившийся дом, как бы сравнивая, - Так, где это можно заказать?
- Вообще-то я сам всё делаю.
- Продайте мне его.
Перевозов от неожиданности часто заморгал, - Продать?!
- Ну, да, - мужчина достал приличную пачку денег. Максим Максимыч почувствовал рывок за рукав.
- У нас кредит висит, а туалет другой сделаешь, - прошипела в ухо незаметно подкравшаяся жена, - Мы согласны, ничего, мы пока…в поликлинику…сходим, если приспичит, - громко ответила она, выхватив деньги из рук покупателя. Через несколько минут четверо рабочих южной внешности унесли крепко сколоченную конструкцию прямо на руках. Делать нечего. Максим Перевозов опять достал инструменты и принялся за работу. «Знатный» столяр Перевозов страшно не любил что-либо переделывать и поэтому построил совершенно другой туалет, даже, как ему показалось, лучше. Деньги действительно были нужны, и мысль о заплаченной сумме сглаживала прошедшие неурядицы. Видимо, из-за тяжелых двух дней Максим Максимыч крепко спал и проснулся поздно от шума, доносившегося с улицы. Он выглянул в окно и увидел на дороге группу китайцев (или корейцев), о чём-то споривших глядя на его, Перевозова, участок. Тот тут же оделся и вышел за ворота разузнать, что и как. Когда он подходил к китайцам-корейцам, они дружно снимали на фотокамеры его туалет. Один из иностранцев, поняв, что перед ним хозяин, спросил: «Наса спрасивай, это дом для молитва?»
- Чего-о?
- Васа тама молитва цитай?
- Ну, в каком-то смысле, да… - Максим Максимыч ошалевши, посмотрел на собеседника, затем повернулся к участку, - Да-а-а. А вблизи незаметно.
Из далека туалет напоминал буддийскую Пагоду, видимо из-за своей крыши. Иностранцы в восторге направились в сторону бизнес – центра. Поняв, что с дизайном сильно перестарался, Перевозов решил тут же исправить.
- Извините, здесь продают туалеты? – услышал он позади себя, - Вы хозяин? Мне нравится этот образец, я его беру.
Сейчас «знатный» столяр – краснодеревщик Максим Максимович Перевозов живёт в красивом большом доме, туалет и ванна находятся внутри, есть даже небольшой бассейн. За домом, вместо посадок рядком стоят «свежие» туалетные домики, причём, ни одного похожего. Несколько рабочих суетятся вокруг них. Ну а соседи скрипят зубами, понимая, что если бы они когда-то шибко не умничали, ничего бы этого у Перевозовых, возможно, и не было.

"Мебельный" вопрос

Юля стояла посреди просторного зала и, закрыв глаза, вдыхала аромат «свежего ремонта».
«Наконец-то, сбылась «мечта идиотки» - красивый муж, среднего достатка, а теперь ещё и трёхкомнатная квартира в новостройке» - думала она, расставляя глазами мебель. Насладившись картинами будущего уюта, она решила под каким-нибудь предлогом пойти к подруге, между делом – похвастаться.
Юля с мужем Валерой купили квартиру буквально на днях, в срочной продаже. Бывшая хозяйка только сегодня утром привезла ключи. Валера был в трёхдневной командировке, и Юля не знала чем заняться. Не мало расстроив подругу, она пошла по магазинам смотреть сантехнику, телевизоры, печи, шторы, в общем, всё, что нужно было для пустой квартиры – они с мужем решили приобрести всё новое, даже кредит большой взяли.
- Пойду, хоть окна протру, - решила Юля и, прикупив всё необходимое для этого, направилась в новую квартиру, на «съёмную» ей уже никак не хотелось возвращаться. Она захлопнула за собой дверь и сразу почувствовала знакомый запах мебельного салона. Дойдя до спальни, Юля остановилась на пороге – в спальне стояла «спальня», уже полностью собранная.
- Ага, решил сюрприз сделать, ключи мебельщикам оставил, да только с цветом промашка вышла, - она набрала мужа.
- Валера, привет, как ты там? Слушай, я по поводу спальни, я же говорила, что хочу белую, а привезли бежевую.
Услышав обещание всё исправить, Юля «рухнула» на широкую кровать.
- Ну, вот, хоть переночую здесь, не хочу «туда», да и ехать далеко. Она разогрела в микроволновке купленную пиццу, за тем опять легла и, выстраивая в голове идиллическую семейную жизнь в новой квартире, крепко уснула.
Утром, как и бывает в новостройках, она проснулась от грохота и шума – народ дружно «обживал» подъезд.
- Так, нужно самое срочное: постельное, полотенца, мыло, шампунь… - Юля торопливо составила список и, даже не позавтракав, помчалась по магазинам. «Мелочей» оказалось слишком много, и Юля, промотавшись около трёх часов, привезла их на такси. Зайдя в квартиру, она остолбенела: в зале стояла собранный комплект спальной мебели белого цвета. Она прошла в комнату – там стоял вчерашний комплект. Юля набрала мужа. Тот опять её успокоил, пообещав разобраться, и посоветовал найти чек и самой попробовать решить проблему. Она нашла в бежевом комоде чек и позвонила на фирму, где крайне удивились тому, что привезли два комплекта и сказали, что обязательно один заберут, при этом переспросили на счёт кухни, везти её или нет.
- А какого она цвета?
- Бирюзовая, - ответили ей, уверив, что это лучший выбор, и что завтра до обеда она уже будет доставлена.
Юля поехала к маме, приготовить хранящиеся у неё вещи, там она и осталась ночевать.
- Пусть разберутся с мебелью, а я после обеда подъеду, - решила она.
На следующий день Юля, уже теперь с мамой, заказала такси, погрузила вещи и на этом же такси они отправились опять по магазинам покупать утварь для новой кухни. Когда они, наконец, добрались до квартиры, Юля стала таскать пакеты и коробки, а мама пошла оценивать новые условия.
- Юлька, а где же твоя хвалёная «спальня»?
- Мам, «разуй глаза», ну, конечно же, в спальне.
- Ничего тут нет. Зато на кухне у тебя полно мебели, очень практично, молодец. Юля на некоторое время остановилась, за тем поставила пакеты и быстро прошла в квартиру. «Спален» действительно не было, ни той, ни другой. Она прошла на кухню и встала, открыв рот: там было два комплекта кухни, один, белый, поставлен и развешан по местам, другой, бирюзовый, расставлен тут же на полу, столы стояли друг на друге.
- У них что, «не все дома»?! Чего они вытворяют?! – Юля достала телефон и набрала уже знакомый номер. На фирме ещё больше удивились, сказали, что за пять лет существования у них такое впервые, что у них много вопросов к заведующему складом.
- Только прихожую привезём завтра, сегодня с этим будем разбираться.
- Хорошо, только, пожалуйста, мне нужен один комплект, два – не надо! И спальню вы мне всё-таки одну верните, белую.
Спустя час, пока Юля с мамой распаковывали покупки, приехали за «лишней» кухней.
- Мы за Кухонным набором, - доложил усатый мужчина.
- А это вы привезли? – Юля собралась ругаться.
- Нет. У нас четыре бригады, мы тут по близости работали, вот по пути и заехали.
А спустя ещё час привезли бытовую технику. Юля только открыла дверь, как крепкие парни, не церемонясь, стали заносить и распаковывать огромные коробки. Холодильник поставили в отведённое место, огромный телевизор и стерео систему тут же настроили, стиральную машину подключили и проверили.
- Принимай, хозяйка, - мужчина с широкой улыбкой протянул Юле бумагу, в которой та, не вчитываясь, расписалась.
- Ну, вы с Валерой молодцы, всё сразу. Не то, что в наше время было, когда месяцами в очереди стояли, - похвалила мама.
Позвонил Валера.
- Валер, у нас всё в порядке, разобрались, приедешь, можешь сразу с друзьями приходить, будет сюрприз, отметим и твой заказ, и новоселье, - радостно отрапортовала Юля.
- Поедем ко мне, пару пирогов сделаем, у тебя всё равно печи нет пока, - предложила мама.
На другой день Юля с мамой с утра уже были на квартире. Спальный комплект мебели белого цвета стоял на положенном месте (видимо, вечером привезли). Юля навела порядок, какой только возможно было навести, расставила посуду, уложила вещи в шкафы, заправила кровать, попросила у соседей ещё один стол и стулья.
Раздался звонок в дверь.
- А вот и Валерка, - Юля поспешила к двери. Это оказалась та женщина, бывшая владелица квартиры.
- Извините за беспокойство. Скажите, вам привозили мебель и технику?
- Ну, да, а в чём дело?
- Понимаете, мы тогда с Костиком сильно поругались, и я ушла от него. А на кануне я заказала мебель всякую, холодильник, стиралку, телик… Всё это должны были привезти сюда.
Юля начала помаленьку понимать.
- И…?
- И…я помирилась с Костиком и вернулась к нему. А теперь хотела бы забрать мебель и всё остальное. Ах, да, извините, - она достала из сумки бумагу, - вот счёт, видите - всё оплачено, вот адрес.
- Но, я тоже заказывала мебель и «всё остальное», и тоже всё оплачено.
Женщина увидела на столе накладную и взяла её.
- Вот, смотрите, заказчик: Широкова А. А. – это я.
Восемь мужчин довольно ловко стали разбирать и выносить всё, что было в квартире.
- Юля, что всё это значит?
- Это значит, мама, что твоя дочь – полная дура!
Уже через час в квартире остался только накрытый соседский стол со стульями и уложенные по углам вещи, посуда и всякая домашняя мелочь. В открытую входную дверь заглянул мужчина:
- Прихожую заказывали?
Юля разразилась истерическим смехом.

Дачный "Ковчег"

Дача! Вожделенная мечта многих людей «В выходные я на даче» - сладкая фраза, которую хотелось бы произносить несколько раз по пятницам.
Олег стоял и любовался новеньким щитовым домиком посреди своего участка. Его сделал знакомый на своей фирме по импортной технологии, как временный, пока капитальный не построит. Олег стоял в конце участка и любовался общим видом. Он рисовал себе радужные картины лета: жаркий день, мангал с шашлыками, шезлонги, рыбалка и всё такое и довольно улыбался.
- Эх, скорей бы зима прошла, так не терпится сюда приехать.
Зима прошла сравнительно быстро. В разгар весны, когда снег почти весь растаял, Олег засобирался на дачу.
- Поеду, посмотрю, что да как там…- сообщил он жене и отправился на станцию, на электричку. Через сорок минут он уже был на месте. Пройдя с полкилометра по путям, он свернул в лес, вслед за вереницей ранних дачников, которые постепенно начали рассасываться в разные стороны по «плато» (так местные называли возвышенность, вокруг которой, в низине, расположились садоводческие общества). Сзади раздались шаги. Олег обернулся и увидел соседа, Фёдора Максимовича, с которым он познакомился ещё по-осени. Их участки граничили.
- С открытием сезона!
- Спасибо, дядь Федя, вот, решил посмотреть обстановку.
Они подошли к спуску с плато и, сдерживая шаг, стали спускаться вниз по косогору. Через несколько метров им открылся вид на дачи. Олег неожиданно встал, как вкопанный, и уставился, не моргая, в одну точку – туда, где был его участок.
- Чего встал-то?
Олег медленно поднял руку и пальцем показал в сторону участка.
- Дома нету,- медленно произнёс он.
- То есть, как это – нету? Куда же он делся,- Фёдор Максимович посмотрел в ту же сторону,- И правда – нету, вот те раз. Плитки воруют, соления всякие, а вот дома ещё ни разу. А ну, пошли ближе подойдём.
Они спустились с косогора и перед ними «раскинулось море» - всё вокруг было затоплено водой.
- Да, снега многовато было нынче,- заключил дядя Федя.
Они подошли к краю «берега» и стали оглядывать участки. Олег растерянно смотрел на свой.
- Блин, я ведь даже ни разу не ночевал в нём,- чуть не плача жаловался он.
- А вон, Олежа, не твой домик, у Буркова на участке, за рябину зацепился, видишь? – Фёдор Максимович показал рукой в сторону.
- Он. А как он там оказался?
- Ну, так, понятное дело, течением унесло. «Кормилица» наша из берегов вышла. Всех, и меня в том числе, затопило, а твой «на плаву» остался, прямо-таки, не дача – «Ковчег». Никакой потоп не страшен. Якорь тебе надо нынче поставить.
- Якорь!?
- Ну да, якорь.
- Какой ещё якорь!
- Как какой, обыкновенный, с теплохода, например.
- Дядь Фёдор, ты о чём!? Ты скажи - что делать то?
- Обратно тащить, чего же ещё-то делать.
- Прикажешь, буксир из порта пригнать?
- Зачем же буксир, сами притащим.
- Как?!
- Да просто, доберёмся до меня, там есть верёвки в сарае, затем до твоего дома, привяжем и оттащим на место. Он у тебя хорошо на воде держится, пойдёт легко. Да ты не боись, тут воды – по-пояс, не более, я по своей двери вижу.
- Фёдор Максимович, ты что, серьёзно!?
- Вполне. Сейчас по стакану «шваркнем», для профилактики, и пошли.…Как говорят на флоте, Олеженька, нам с тобой «аврал» предстоит.
Дядя Федя начал раскладывать нехитрую закуску и достал бутылку. Всё ещё думая, что всё это шутка, Олег взял стакан и опрокинул.
- Давай – давай, закусывай, поторопиться надо. Если вода подымится, рябина может не удержать. Тогда хата твоя уйдёт в «открытое море», там, дальше, видишь, участки не застроенные? Заборов и посадок нет, цепляться не за что, искать будешь за километр, у дамбы.
Как только «захорошело», они разделись по-пояс и направились к дому дяди Фёдора. То ли от водки, то ли от расстройства, но вода не показалась Олегу холодной. Глубина была действительно небольшая и они благополучно добрались до двери, затем поднялись на верхний этаж.
- Ты пока оботрись и завернись, что бы зря не мёрзнуть, а я до сарая…
Уже минут через десять Олег услышал, как Фёдор Максимович зовёт его.
Будучи изрядно «под хмельком», он решительно направился к сараю. Вдвоём они легко добрались до домика, тем более, что дядя Федя отлично ориентировался даже «под водой», привязали верёвки к низу углов за пазы, как будто специально оставленные для этого случая.
- Попрём огородами. Видать, он там плыл. Ну, что, взяли! – оба одновременно навалились на верёвки и через несколько рывков дом поддался.
- Пошел! – радостно вскрикнул Олег. Идея ему уже не казалась бредовой. Метров через двадцать они остановились перевести дыхание. С косогора раздались крики и свист, где прибывающие дачники, как с трибуны, наблюдали происходящее внизу.
- Взяли! – они опять рванули за верёвки.
- Кажется, я уже начал замерзать, дядь Федь.
- Ничего, у меня дома «заначка» есть, специально на весну оставляю.
«Дно» было вязкое, но устойчивое, и они наконец-то дотащили домик до того места, где он примерно был раньше.
- Олежка, а из чего он сделан-то, что воду не набрал, и лёгкий, вроде?
- Да я не знаю. Мне сказали, что это северный вариант, не продувается, внутри утеплитель какой-то, ни единой щёлочки не должно быть.
- Оно и видно.
- Где-то здесь его место.
Они остановились. Некоторое время постояв, посмотрели друг на друга.
- А что дальше?
- Тьфу ты, а куда «швартовать» я и не подумал. Самое ближнее – забор бабки Семёновой.
Дотянув верёвки до забора, они «пришвартовали» домик.
- Ну вот, а ты боялся, пошли быстрее греться.
В этот момент забор начал медленно наклоняться.
- Нет.…Нет…Только не это…
Часть забора с привязанным домиком со шлепком выскочила на поверхность. Олег тут же бросился на него и ухватился за штакетины. Дядя Фёдор тоже подоспел.
- И что теперь будем делать, Фёдор Максимович?
- А хрен его знает. Ну не тащить же на другой участок. Слушай, Олежа, вон там у Семёновой железная ванна для полива должна быть, с ручками, попробуй, нащупай и тащи сюда.
- Зачем?
- Тащи, сейчас поймёшь.
Олег с трудом притащил занесённую грязью ванну. Дядя Федя привязал верёвку к ручке.
- Отпускай.
Ванна утонула.
- А теперь давай кирпичи таскай. Они там же, где ванна была, чуть дальше, найдёшь.
Олег начал таскать кирпичи и укладывать в ванну. С косогора раздавался смех и разные советы, вроде: «вёсла купи» или «двигатель поставь». Как только ванна наполнилась, Фёдор Максимович привязал вторую верёвку к другой ручке.
- Ну вот, теперь точно – всё.
- А мало не будет?
- Не-а. Ещё грунтом занесёт и – намертво.
- Крепче вяжи, ночью шторм обещали! – раздалось с косогора.
Они сидели на «берегу», грелись и «согревались» у костра. Олег жевал бутерброд и смотрел на свой домик. Среди зеркальной глади воды он действительно напоминал корабль, с натянутыми верёвками, уходящими под воду.
- Олег, а ты насчёт якорей всё же подумай, пара штук не помешала бы.
- Ага, и двигатель поставлю, Фёдор Максимович, обязательно.
Оба рассмеялись.

Пёс Барбос и Дед Мороз

Чтобы сытно встретить Новый Год
И весь год прожить что б без хлопот
Дед Мороз за тебя всё не решит
Ведь под камень вода не побежит

Как-то, зимою, в лютую стужу
Пёс решил прогуляться наружу
В подвале холодном он проживал
С утра в этот день ничего не жевал
«Съесть хоть что-то сегодня мне нужно
Ночью совсем замёрзнет подвал» -
Подумал Барбос, побрехавши натужно –
Замёрзшие лапы уже поджимал.
Подходит старик, в красном одет
«Здравствуй, Барбос» «Здоровенько, дед
Ты – Дед Мороз, тебя я узнал
Малым щенком тебя я видал»
«Барбос, а что хочешь ты в новом году?»
«Тепла бы в морозы, да иметь бы еду»
«С теплом попробую я по решить
К Деду Теплу мне надо сходить
На пока, ешь, я скоро приду»
Оставил сосиски и прямо к Теплу
Отправился дед за Барбоса просить
Вошел он к Теплейшему – важно сидит
Брови насупив, в бумаги глядит
«Здорова, Мороз, чем обязан визиту?»
«Для пса попросить хотел я лимиту
Немного прибавить – мёрзнет, бедняга»
«Да брось ты, Мороз, он ведь бродяга
Лимит получить даже мне – волокита
К тому же, статус неясен его
Прописка хоть есть, или нет ничего?
В подвале тепла, что б немного прибавить
Владельцу нужно подпись поставить
Платёж возложить за тепло на него
Но ведь нет, и, ни этого, и, ни того»
Дед Мороз, конечно, всё понимал
Он ведь решения сам принимал
Отменить всё это не мог он позволить
Пошел в подвал, что бы пса успокоить
«Барбос, я хочу, что бы ты понимал -
Тебе разрешения никто не давал
Что бы в подвале жизнь обустроить
И с этим никак уже не поспорить»
«Ну а покушать могу я просить?
К Сытому Деду можешь сходить?»
«Это по проще, уж ты мне поверь
К Сытому брату – открытая дверь»
Пошел Дед Мороз навестить толстяка
«Накормлю хоть Барбоса, наверняка
Сытым будет весь год он теперь»
К Сытому Деду зашел Дед Мороз
«Привет, Мороз, ты подарок принёс?
Ладно, шучу, заходи, раздевайся
С пряником чаем, садись, согревайся»
«С просьбой пришел я - есть один пёс
Голодный такой, по кличке Барбос
Помочь ему, брат, ты уж постарайся»
Я бы псу твоему, конечно, помог
Решение о пае снять если б мог
Смотри, сколь народу стоит за порогом
Твой пёс не один, таких у нас много
Поровну всем ты велел раздавать
Справочку псу надо срочно достать
О том, что в нужде, что доходов немного
Завизировать здесь, да и в очередь встать»
И здесь Дед Мороз всё осознал
И эти решения он принимал
И Дед Здоровье, как все, отказал
«Ты что, соцработник? – ему он сказал
Тебе забота - подарок вручить,
А псу твоему - «страховой» получить
Лишь тогда его только и будут лечить»
Вернулся к Барбосу ни с чем Дед Мороз
«Ладно, Мороз, не вешай свой нос
Пришел ты ни с чем, я не сомневался
Спасибо на том, я вижу – старался»
«Рад был хоть чем-то тебе я помочь
Но вот не могу других превозмочь
Хоть у меня они в подчинении
Но тоже хотят к себе уважения»
Тут Дед Мороз начал псу объяснять
Где и как на учёт нужно встать
С работой надо что-то решать
«От себя же хочу я тебе обещать –
Сосиски раз в год будешь ты получать»

"Серьёзное Учереждение"

Дверь с грохотом захлопнулась, заглушив на некоторое время гомон огромного количества людей, находившихся в помещении. Все искоса стали разглядывать вновь вошедшего. Немного потоптавшись на месте и посмотрев по сторонам, вошедший традиционно громко спросил:
- Кто крайний?
Все присутствующие стали оглядываться, как бы выискивая того самого – «крайнего»
- А это смотря, в какое окно. Здесь их несколько, - наконец откликнулась пожилая дама.
- Мне нужно документы сдать.
- Так здесь все сдают. Вы в первый раз? Тогда вам сначала в первое окно.
Очередь у окна, куда дама протянула руку, оживилась, молодая женщина замахала над головами, - За мной будете.
- А разве нужно несколько раз сдавать?
- Да вы, действительно, первый раз! Это же государственное учереждение. Здесь серьёзные дела делают. Разве серьёзные дела делаются за один раз, сами подумайте? Знаете что: раз уж вы такой «новичок» в этом деле, то держитесь возле меня, я вам буду подсказывать.
- Да вон, кажется уже моя очередь подходит, - обрадовался «новичок», заметив движение у окна.
- Забудьте. Сейчас ещё человек десять подойдёт, которые раньше занимали. Такие всегда не вовремя появляются. Вы лучше займите очередь во второе окно, вас всё равно туда направят.
- А там что?
- Там вам дадут рекомендации по вашим документам. Вот, например, я вижу, что у вас нет копий. Так вот их обязательно потребуют, а это через дорогу. Кстати, там тоже очередь.
- Ну, тогда я сначала пойду, копии сделаю, что бы сразу отдать в первое окно.
- А откуда вы знаете, сколько копий и каких документов надо? Это вам только во втором окне скажут.
- А разве не у всех одинаково?
- Конечно, нет. Люди разные, и документы тоже. Это серьёзное учереждение. Здесь индивидуально с каждым работают.
Близко стоящие очередники согласно закивали.
- В первое окно подадите заявление.
- Ещё и заявление надо?!
- Вы что, с луны свалились? Это же учереждение. С этого всё начинается. Театр начинается с вешалки, а учереждение с заявления. Пишите сейчас, но подадите потом.
- Почему не сразу?
- Только с резолюцией второго окна.
В очереди поднялся недовольный шум.
- Ну вот, ещё одна решила, что умнее остальных, - дама поспешила в гущу событий, - куда вы лезете? Только зашла и сразу без очереди. Хоть бы постояла немного для приличия. Ах, вы только спросить!!! - по очереди прокатился нервный смех, - И вы всерьёз решили, что вас под этим наивным предлогом пропустят?! Спрашивайте у меня, я вам всё объясню.
По жестче надо с такими, - опытная в «таких делах» дама продолжила лекцию, - тут как на войне, жалость к победе не приведёт, - пафосно заключила она.
- А вы, простите, сами, в какое окно стоите?
- В последнее. Вон в то, видите, закрытое, только оно после обеда откроется. Там, наконец, получу свои бумаги с печатью.
- Что же вы так рано?
- А что бы ни кто не сказал, что он тут с утра занимал. Теперь у меня здесь куча свидетелей, включая администрацию
- Вот, я написал заявление, как, по-вашему, правильно?
- А кто его знает. Это в первом окне скажут. Если не правильно – будете переписывать. Ну-ка, дайте-ка, что у вас тут: «Прошу принять к рассмотрению…» - ну, вы умно написали, может и сразу примут. Здесь это любят: чем умнее напишешь – тем лучше.
- А потом?
- Потом во второе.
- Что, опять?
- Конечно. Там вам подтвердят, что ваши документы в порядке и приняты к рассмотрению. Завтра придете, и занимайте очередь в четвёртое окно. Там назовёте входящий номер, который вам дадут во втором .
- Входящий номер?
- Мужчина, я же вам уже объясняла, это серьёзное предприятие. Здесь всё по порядку. Всё по полочкам. Для нас же стараются.
- А почему я сегодня не могу назвать входящий номер?
- Вы не успеете, - раздалось несколько голосов из очереди.
- Вот именно. Сейчас будет обеденный перерыв, а после – ещё два технических.
- А вот в третьем окне почему-то нет очереди, люди подходят и уходят.
- Ну, тут уж не трудно догадаться, это окно для «своих»
- Для «своих»?
- В любом учереждении есть окно для «своих». Вы же взрослый человек, должны это знать.
- Если в третьем «свои», то, что делают в четвёртом?
- А там напишите заявление, и ваши документы примут в делопроизводство. Потом будете звонить и узнавать, если, конечно же, дозвонитесь. Быстрее будет прийти сюда и отстоять очередь в пятое окно, где вам, при предъявлении паспорта и входящего номера, сообщат, когда забирать готовые документы с печатью в шестом окне, куда я, собственно, и стою.
- Но ведь мне нужно только печать поставить, и всё! - мужчина схватился руками за голову. Очередь понимающе посмотрела на него.
- Послушайте, - дама пристально посмотрела на мужчину, - а может вам вообще не сюда, может, вам совсем в другую контору надо было идти? Вы бы узнали для начала у кого-нибудь. Вот, как раз, моё, шестое окно открывается, попробуйте там узнать, - дама снисходительно пригласила мужчину к окну вперёд себя.
Тот, поблагодарив, воспользовался советом, - Девушка, подскажите, пожалуйста, я правильно пришел, с этим к вам надо обращаться?
Девушка быстро перелистала бумаги, затем громко стукнула огромной печатью по всем страницам, расписалась и отдала обратно, - Пожалуйста.
Мужчина растерянно посмотрел на документы и неуверенно спросил, - А больше ничего не надо, это всё?!
- А вам что-то ещё нужно?
- Не знаю, но тут люди почему-то стоят в очереди…
- А мне откуда знать, чего они стоят? Я только свою работу делаю. А люди раз стоят, значит им так надо.
Мужчина повернулся от окна и встретился с взглядом толпы во главе с пожилой дамой. Он медленно, как ягнёнок сквозь стаю волков, прошел к выходу.
- Какая наглость!
- Надо же!
- А ещё выглядит как порядочный!
Дверь с грохотом захлопнулась, оставив за собой выкрики порядочной очереди.