"Преступление и наказание" сержанта Сироткина

«Ё-моё! Уже десятый час! А что? Жене так и скажу, мол, был на задержании» - сержант Сироткин усмехнулся, - Да уж, задержали, подростки подрались, какой ужас?! Одна пьянь – вот вся моя служба, пьянь и наркоши».
Он шел по аллее в сторону дома и размышлял о своей службе, на которую поступил недавно, оставшись без работы. «Лучше бы прапором тогда в части остался, ничего не делаешь и получаешь «довольствие в своё удовольствие»
Ну, вот, ещё один». Он остановился возле лавочки, на которой, раскинув ноги и руки, с открытым ртом, сидел мужчина и что-то бессвязно мычал. «Ну, что, вызвать ему нашу «неотложку»? С другой стороны, я уже не на службе, какое мне до него дело?» У ног мужчины стояли два больших пакета. Сироткин подошел ближе и заглянул в них:«А ты не плохо живёшь, дружище, очень даже не плохо» - он разглядел в пакетах коньяк, шампанское, цветы, разные упаковки с закусками и …портмоне. «Дурачок, кто же деньги в пакете носит?! Удивительно, что до сих пор не вытащили, видимо, только что отключился»
- Эй, мужик, просыпайся!
Мужчина что-то пробормотал.
- Давай – давай, подымайся, «вставай пришел»
Мужчина открыл глаза и, разглядев форму, подскочил.
- Командир, ты…это…извини…я всё…ухожу…я вот…рядом тут…вон дом…квартира двенадцать, можешь проверить.
Мужчина попытался удержаться на ногах, при этом несколько раз описав на асфальте сатанинский крест, - Только это…в «трезвяк» не надо…всё…я ушел…исчез, - быстрым шагом, описывая зигзаги, он направился к девятиэтажному дому. Сироткин проводил его взглядом и повернулся к пакетам.
- Эй, ты! Стой! Пакеты забыл!
Но мужчина, не смотря на состояние, быстро «смылся»
«Двенадцать, говоришь? Ладно, завтра занесу»
Сунув бумажник в карман, он взял пакеты и пошел домой.
«А интересно, он их забыл, или мне оставил? У этого чудика, похоже, деньги водятся. Мне с моей зарплатой таких пакетов ещё долго не видать»
- А вот и наш папа, - дверь открыла жена с дочкой на руках, - Ух ты! А по какому поводу праздник? – взяв цветы, недоумённо спросила она.
Сироткин вдруг понял, что если он сейчас скажет правду, то испортит отношения с женой как минимум на неделю. Последует разговор о том, что он не проявляет такого внимания к ней, как другие к своим женам. На это он пойти не мог.
- Да, так, просто, в честь тебя.
- Спасибо! Так здорово, неожиданно!
Сироткин унёс пакеты на кухню и пошел умываться. Несколько раз бесцельно смочив лицо, он посмотрел в зеркало: «Их бы всё равно украли» - заключил он и продолжил мочить лицо. «А бумажник?» - он остановился, выключил воду, достал портмоне и пересчитал. «Не дурно! Так что же получается, что я его украл? Но ведь он сверху лежал, любой бы взял его. Так…вот…страховка – Уваров Георгий Иванович. По правильному надо бы вернуть, или…как вору уничтожить все эти улики. Завтра верну. Портмоне со всем содержимым, скажу, нашел на аллее, он всё равно ничего не вспомнит, а мне ещё и спасибо скажет. Как говорится: «убью двух зайцев», и жену не обижу, и мужик будет доволен, а все эти пакеты – всего лишь чревоугодие, грех»
- Ну, ты где пропал? Пошли за стол, - в ванную заглянула супруга.
Стол выглядел великолепно, ко всему расставленному, разлитому и нарезанному добавились свечи. Сироткин с супругой сразу же чокнулись и выпили по бокалу шампанского. Сироткин начал натыкать на вилку всё подряд со всех тарелок и быстро пережевывать, как будто хотел быстрее всё это уничтожить, к тому же он действительно был голоден.
- Спасибо, дорогой! Ты впервые такой семейный праздник устроил, всё так здорово, со вкусом, и цветы тоже. Не знала, что ты умеешь так делать.
Сироткин скромно пожал плечами и перестал жевать: «Со вкусом. И цветы тоже. А если у них годовщина? Или день рождения у жены? А подарок? А подарок возможно в кармане был, браслетик, там, или перстенёк какой-нибудь, а я всё испортил. А откуда такие деньги? Да нет, скорее всего, он хорошо оплачиваемый менеджер или юрист, и такие пакеты у него каждый день» Сироткин налил коньяк и перешел с буженины к креветкам.
- Анечка, - жена позвала дочку, - Поди-ка сюда, смотри, что папа тебе принёс.
Прибежала дочка и жена достала из пакета плюшевого мишку. Сироткин остолбенел, вилка выпала из руки.
«Вот чёрт! Плюшевый мишка. Он ребёнку подарок нёс. День рождения у ребёнка. Дурак! Надо было пакеты проверить, я же имею право»
Еда больше не лезла в рот. Он сидел и смотрел, как супруга с дочкой ели пирожные.
«А деньги? - мелькнуло в голове – Плюшевый мишка! Ха! При таких деньгах можно было и по серьёзней что-нибудь купить, да и букетик побогаче выбрать. Решил дешево отделаться?! Жмот!»
Сироткин налил ещё коньяку и взял бутерброд с икрой. Выпив и закусив, он вдруг опять задумался: «А если это премия? Или накопленные со счёта снял? А завтра они собирались купить холодильник или телевизор?» Сироткин понял, что есть больше не хочет, или не может.
- Кажется, у нас предстоит «интересная» ночь? – приблизившись, произнесла супруга. Сироткин криво улыбнулся – ЭТО его меньше всего сейчас интересовало.
- А ты чего не ешь?
- Да, как-то, наелся уже.
- Действительно, что-то ты многовато набрал, надо прибрать всё, на завтра ещё хватит.
«У них гости были. Для семьи это действительно много. Вот я устроил им праздник» - снова «закипели» мысли.
«Интересная» ночь не получилась. Время до утра Сироткин провёл в философских «вопросах и ответах», а утром, стоя с намоченным лицом перед зеркалом, решил: «Займу до зарплаты и куплю всё то же самое, и всё-всё верну. Надеюсь, семья ещё не развалилась»
Через пару часов он уже стоял перед дверью номер двенадцать и предвкушал радостные возгласы и излияния благодарности в свой адрес.
Дверь открыла женщина с растрёпанными волосами и сигаретой во рту.
- Тебе чего?
Сироткин на мгновение растерялся.
- Гражданин Уваров Георгий Иванович здесь проживает?
- Ну.
- Вот, - Сироткин протянул пакеты, - он вчера позабыл это на аллее. А вот ещё, - протянул портмоне, - а это, вероятно, вам, - вручил букет. Женщина некоторое время задумчиво разглядывала букет, потом заглянула в пакеты и, наконец, открыла бумажник.
- Вот скотина! – тихо произнесла она, и тут же пронзительно крикнула, - Жо-о-ри-ик! А ну, иди ка сюда! Давай – давай, шипче!
В коридоре показался взъерошенный, заспанный мужчина.
- Это что такое?!
- Что?
- Вот это! Твоё?!
- Откуда?! Нет, конечно!
- А это тоже не твоё?! – женщина открыла портмоне и сунула мужу в нос. Это ты так с Мишкой на рыбалку с ночёвкой собрался?! Это ты к этой инфантильной Наталке собрался! Это она, идиотка, до сих пор любит плюшевых мишек, и эти дурацкие хризантемы, - женщина с размаху заехала игрушкой и цветами мужу по голове.
- Забери это себе, начальник, погуляйте там, у себя, мне это не нужно, - выставила пакеты и захлопнула дверь. За дверью раздались крики и звон посуды. Сироткин растеряно взглянул на пакеты: «Это же вся моя зарплата! Ё-моё!»

"Туалетный" вопрос

Что нам стоит туалет построить? Немного досок, лопату и день времени. Многие
занимались подобным «зодчеством» на даче или в частном доме, не говоря уже о деревне. Так думал и Максим Максимович Перевозов. Он, как любящий и добропорядочный родитель, и глава семьи, разменял квартиру, отделив «молодых» сына с женой, а сам с супругой решил обустроиться в частном доме. У него всегда была какая-то тяга к земле, хозяйству. Хождение из угла в угол по квартире ему давно надоело, а ведь он был столяр – краснодеревщик.
Переехал Максим Максимыч в частный дом, старый, потемневший, покосившийся (это всего лишь вопрос времени). И на следующий день он начал обходить и осматривать свои новые владения. Ну, как и должно быть, много чего нуждалось в реконструкции и в первую очередь это касалось туалета. «Пусть на улице, но это должны быть «удобства» и красота в одном» - внушил сам себе, навалился на туалет, стоявший круче «Пизанской башни», и легко повалил на землю. «На раз-два» выкопав яму, Максим Перевозов принялся «сотворять» чудо-туалет, что бы соседи сразу поняли, кто теперь с ними рядом живёт. А поскольку столяр он был знатный, то и конструкцию задумал соответствующего качества. Уже в сумерках Перевозов, закончив строительство, любовался своей работой.
- Ну вот, теперь рядом баньку поставлю, ещё красившее, а там и дом исправлять буду, - изрёк он и, довольный собою, отправился спать.
Утром Максим Максимыч нарочно встал раньше жены, что бы самому «обновить» своё детище. Он уже протянул было руку, что бы открыть дверь, как из-за туалета, за забором раздался голос:
- Извините за бестактность, не знаю вас по имени, гражданин Перевозов, если не ошибаюсь?
- Совершенно верно, Максим Перевозов.
- Валентина Урюпина.
- Очень приятно.
- А мне не очень. Что же это вы, товарищ Максим Перевозов, делаете?
- А что такое?
- Как это что!? С чего это вы решили ваш туалет поставить здесь?
- Ну так…А где же ещё? Он ведь здесь и стоял, вот, рядом.
- Бывшие владельцы – пожилые, неграмотные люди, но вы-то умный человек.
- Да в чём собственно дело?!
- Ну как же, вот, смотрите, видите? Это капустка растёт. А когда поспеет, я что, буду её есть, выращенную, извините, на ваших «отходах»?
Аргумент был весомый. Максим Максимыч счёл излишним пытаться объяснить, что яма достаточно глубокая.
- Хорошо, я переставлю.
- Да уж, извольте.
Перевозов объяснил подошедшей супруге, что в этот день им придётся попользоваться туалетом в, расположенной неподалеку, поликлинике. Присмотрев в углу участка место возле двух соседских сараев, он выкопал ещё одну яму и, потратив немало усилий (туалет-то был грандиозный, с небольшим сарайчиком) перекантовал шедевр своего «зодчества» на новое место.
- С соседями лучше в мире жить, - заключил Максим Максимыч и отправился ужинать.
На другой день его разбудила супруга, - Максим, иди к своему туалету.
- Зачем?
- Иди – иди, там, кажется, тебя ждут.
Почувствовав неладное, перевозов пошел в огород. На крыше соседнего сарая стоял мужичёк, с виду явно неравнодушный к спиртному.
- Здарова, сосед.
- Здрасьте.
- Слышь, сосед, ты с туалетом погорячился, по-моему.
- Отчего же я погорячился?
- Видишь вот это? – мужичёк подпрыгнул на крыше сарая, от чего тот, затрещав в углах, едва не развалился, - это летняя кухня, понимаешь?
- Это летняя кухня? – с кривой улыбкой переспросил Перевозов.
- А что, не нравится? Ну, уж, какая есть. Так как же здесь трапезничать при таких соседских «ароматах»?
- Вообще-то я подумал, что это сарай или дровяник.
- А вот и нет. Слушай, а чего это ты убрал от Урюпиной? Он хорошо там стоял.
- Ну, надо же! – из парника показалась голова, - в кои-то веки протрезвел и сразу поумнел? Какая там у тебя кухня?! Пьянки и свинство каждый день. «Трапезничает» он, видите ли.
- Но ладно, ты, не твоё дело. Слышь, сосед, ставь во-он в тот угол, видишь, там нет ни посадок, ни построек. Мешать не будет. Я тебе даже помогу, а после тяпнем полулитру за знакомство.
Видимо, твёрдо решив заработать себе выпивку, мужичёк тут же появился с лопатой. В этот раз, уже вдвоём, они справились довольно быстро. Дав соседу на бутылку, Максим Перевозов облегчённо вздохнул.
- Ну, слава богу, на этот раз, надеюсь, все будут довольны? – он осмотрелся по соседским участкам. Два здоровых пацана, копались в огороде, искоса поглядывая на Перевозова, - вроде все молчат.
То, что он ошибался, Максим Максимыч, понял уже утром, когда открыл дверь и обнаружил свой туалет прямо возле крыльца.
- Да, раскудрит твою… Что опять не так?! И ведь не поленились принести сюда, паразиты. Тьфу ты! – сплюнув и ещё раз крепко выругавшись, он тут же взял лопату и, отмерив центр своего участка, принялся быстро копать.
- Что случилось? – на громкую ругань мужа вышла жена.
- Иди ты…в поликлинику, - рявкнул он, - сама не видишь, что ли?
Уже через пару часов прохожие по улице могли наблюдать роскошную постройку посреди огорода. Соседи должны были быть довольны или, во всяком случае, придраться было не к чему. На этом бы всё и закончилось, если бы не «дурацкая» привычка Максима Перевозова всё делать красиво и качественно. То, что это «ещё не всё», он понял на следующий же день, когда в его ворота громко постучались. Он вышел на улицу и увидел солидно одетого мужчину.
- Здравствуйте, я с соседней улицы, коттедж там строю. А где вы это заказали?
- Простите, что именно?
- Ну, вот, посреди огорода, красота какая, что это?
- Это туалет.
- Туалет?! – мужчина удивлённо перевёл взгляд на старый покосившийся дом, как бы сравнивая, - Так, где это можно заказать?
- Вообще-то я сам всё делаю.
- Продайте мне его.
Перевозов от неожиданности часто заморгал, - Продать?!
- Ну, да, - мужчина достал приличную пачку денег. Максим Максимыч почувствовал рывок за рукав.
- У нас кредит висит, а туалет другой сделаешь, - прошипела в ухо незаметно подкравшаяся жена, - Мы согласны, ничего, мы пока…в поликлинику…сходим, если приспичит, - громко ответила она, выхватив деньги из рук покупателя. Через несколько минут четверо рабочих южной внешности унесли крепко сколоченную конструкцию прямо на руках. Делать нечего. Максим Перевозов опять достал инструменты и принялся за работу. «Знатный» столяр Перевозов страшно не любил что-либо переделывать и поэтому построил совершенно другой туалет, даже, как ему показалось, лучше. Деньги действительно были нужны, и мысль о заплаченной сумме сглаживала прошедшие неурядицы. Видимо, из-за тяжелых двух дней Максим Максимыч крепко спал и проснулся поздно от шума, доносившегося с улицы. Он выглянул в окно и увидел на дороге группу китайцев (или корейцев), о чём-то споривших глядя на его, Перевозова, участок. Тот тут же оделся и вышел за ворота разузнать, что и как. Когда он подходил к китайцам-корейцам, они дружно снимали на фотокамеры его туалет. Один из иностранцев, поняв, что перед ним хозяин, спросил: «Наса спрасивай, это дом для молитва?»
- Чего-о?
- Васа тама молитва цитай?
- Ну, в каком-то смысле, да… - Максим Максимыч ошалевши, посмотрел на собеседника, затем повернулся к участку, - Да-а-а. А вблизи незаметно.
Из далека туалет напоминал буддийскую Пагоду, видимо из-за своей крыши. Иностранцы в восторге направились в сторону бизнес – центра. Поняв, что с дизайном сильно перестарался, Перевозов решил тут же исправить.
- Извините, здесь продают туалеты? – услышал он позади себя, - Вы хозяин? Мне нравится этот образец, я его беру.
Сейчас «знатный» столяр – краснодеревщик Максим Максимович Перевозов живёт в красивом большом доме, туалет и ванна находятся внутри, есть даже небольшой бассейн. За домом, вместо посадок рядком стоят «свежие» туалетные домики, причём, ни одного похожего. Несколько рабочих суетятся вокруг них. Ну а соседи скрипят зубами, понимая, что если бы они когда-то шибко не умничали, ничего бы этого у Перевозовых, возможно, и не было.

"Мебельный" вопрос

Юля стояла посреди просторного зала и, закрыв глаза, вдыхала аромат «свежего ремонта».
«Наконец-то, сбылась «мечта идиотки» - красивый муж, среднего достатка, а теперь ещё и трёхкомнатная квартира в новостройке» - думала она, расставляя глазами мебель. Насладившись картинами будущего уюта, она решила под каким-нибудь предлогом пойти к подруге, между делом – похвастаться.
Юля с мужем Валерой купили квартиру буквально на днях, в срочной продаже. Бывшая хозяйка только сегодня утром привезла ключи. Валера был в трёхдневной командировке, и Юля не знала чем заняться. Не мало расстроив подругу, она пошла по магазинам смотреть сантехнику, телевизоры, печи, шторы, в общем, всё, что нужно было для пустой квартиры – они с мужем решили приобрести всё новое, даже кредит большой взяли.
- Пойду, хоть окна протру, - решила Юля и, прикупив всё необходимое для этого, направилась в новую квартиру, на «съёмную» ей уже никак не хотелось возвращаться. Она захлопнула за собой дверь и сразу почувствовала знакомый запах мебельного салона. Дойдя до спальни, Юля остановилась на пороге – в спальне стояла «спальня», уже полностью собранная.
- Ага, решил сюрприз сделать, ключи мебельщикам оставил, да только с цветом промашка вышла, - она набрала мужа.
- Валера, привет, как ты там? Слушай, я по поводу спальни, я же говорила, что хочу белую, а привезли бежевую.
Услышав обещание всё исправить, Юля «рухнула» на широкую кровать.
- Ну, вот, хоть переночую здесь, не хочу «туда», да и ехать далеко. Она разогрела в микроволновке купленную пиццу, за тем опять легла и, выстраивая в голове идиллическую семейную жизнь в новой квартире, крепко уснула.
Утром, как и бывает в новостройках, она проснулась от грохота и шума – народ дружно «обживал» подъезд.
- Так, нужно самое срочное: постельное, полотенца, мыло, шампунь… - Юля торопливо составила список и, даже не позавтракав, помчалась по магазинам. «Мелочей» оказалось слишком много, и Юля, промотавшись около трёх часов, привезла их на такси. Зайдя в квартиру, она остолбенела: в зале стояла собранный комплект спальной мебели белого цвета. Она прошла в комнату – там стоял вчерашний комплект. Юля набрала мужа. Тот опять её успокоил, пообещав разобраться, и посоветовал найти чек и самой попробовать решить проблему. Она нашла в бежевом комоде чек и позвонила на фирму, где крайне удивились тому, что привезли два комплекта и сказали, что обязательно один заберут, при этом переспросили на счёт кухни, везти её или нет.
- А какого она цвета?
- Бирюзовая, - ответили ей, уверив, что это лучший выбор, и что завтра до обеда она уже будет доставлена.
Юля поехала к маме, приготовить хранящиеся у неё вещи, там она и осталась ночевать.
- Пусть разберутся с мебелью, а я после обеда подъеду, - решила она.
На следующий день Юля, уже теперь с мамой, заказала такси, погрузила вещи и на этом же такси они отправились опять по магазинам покупать утварь для новой кухни. Когда они, наконец, добрались до квартиры, Юля стала таскать пакеты и коробки, а мама пошла оценивать новые условия.
- Юлька, а где же твоя хвалёная «спальня»?
- Мам, «разуй глаза», ну, конечно же, в спальне.
- Ничего тут нет. Зато на кухне у тебя полно мебели, очень практично, молодец. Юля на некоторое время остановилась, за тем поставила пакеты и быстро прошла в квартиру. «Спален» действительно не было, ни той, ни другой. Она прошла на кухню и встала, открыв рот: там было два комплекта кухни, один, белый, поставлен и развешан по местам, другой, бирюзовый, расставлен тут же на полу, столы стояли друг на друге.
- У них что, «не все дома»?! Чего они вытворяют?! – Юля достала телефон и набрала уже знакомый номер. На фирме ещё больше удивились, сказали, что за пять лет существования у них такое впервые, что у них много вопросов к заведующему складом.
- Только прихожую привезём завтра, сегодня с этим будем разбираться.
- Хорошо, только, пожалуйста, мне нужен один комплект, два – не надо! И спальню вы мне всё-таки одну верните, белую.
Спустя час, пока Юля с мамой распаковывали покупки, приехали за «лишней» кухней.
- Мы за Кухонным набором, - доложил усатый мужчина.
- А это вы привезли? – Юля собралась ругаться.
- Нет. У нас четыре бригады, мы тут по близости работали, вот по пути и заехали.
А спустя ещё час привезли бытовую технику. Юля только открыла дверь, как крепкие парни, не церемонясь, стали заносить и распаковывать огромные коробки. Холодильник поставили в отведённое место, огромный телевизор и стерео систему тут же настроили, стиральную машину подключили и проверили.
- Принимай, хозяйка, - мужчина с широкой улыбкой протянул Юле бумагу, в которой та, не вчитываясь, расписалась.
- Ну, вы с Валерой молодцы, всё сразу. Не то, что в наше время было, когда месяцами в очереди стояли, - похвалила мама.
Позвонил Валера.
- Валер, у нас всё в порядке, разобрались, приедешь, можешь сразу с друзьями приходить, будет сюрприз, отметим и твой заказ, и новоселье, - радостно отрапортовала Юля.
- Поедем ко мне, пару пирогов сделаем, у тебя всё равно печи нет пока, - предложила мама.
На другой день Юля с мамой с утра уже были на квартире. Спальный комплект мебели белого цвета стоял на положенном месте (видимо, вечером привезли). Юля навела порядок, какой только возможно было навести, расставила посуду, уложила вещи в шкафы, заправила кровать, попросила у соседей ещё один стол и стулья.
Раздался звонок в дверь.
- А вот и Валерка, - Юля поспешила к двери. Это оказалась та женщина, бывшая владелица квартиры.
- Извините за беспокойство. Скажите, вам привозили мебель и технику?
- Ну, да, а в чём дело?
- Понимаете, мы тогда с Костиком сильно поругались, и я ушла от него. А на кануне я заказала мебель всякую, холодильник, стиралку, телик… Всё это должны были привезти сюда.
Юля начала помаленьку понимать.
- И…?
- И…я помирилась с Костиком и вернулась к нему. А теперь хотела бы забрать мебель и всё остальное. Ах, да, извините, - она достала из сумки бумагу, - вот счёт, видите - всё оплачено, вот адрес.
- Но, я тоже заказывала мебель и «всё остальное», и тоже всё оплачено.
Женщина увидела на столе накладную и взяла её.
- Вот, смотрите, заказчик: Широкова А. А. – это я.
Восемь мужчин довольно ловко стали разбирать и выносить всё, что было в квартире.
- Юля, что всё это значит?
- Это значит, мама, что твоя дочь – полная дура!
Уже через час в квартире остался только накрытый соседский стол со стульями и уложенные по углам вещи, посуда и всякая домашняя мелочь. В открытую входную дверь заглянул мужчина:
- Прихожую заказывали?
Юля разразилась истерическим смехом.

Дачный "Ковчег"

Дача! Вожделенная мечта многих людей «В выходные я на даче» - сладкая фраза, которую хотелось бы произносить несколько раз по пятницам.
Олег стоял и любовался новеньким щитовым домиком посреди своего участка. Его сделал знакомый на своей фирме по импортной технологии, как временный, пока капитальный не построит. Олег стоял в конце участка и любовался общим видом. Он рисовал себе радужные картины лета: жаркий день, мангал с шашлыками, шезлонги, рыбалка и всё такое и довольно улыбался.
- Эх, скорей бы зима прошла, так не терпится сюда приехать.
Зима прошла сравнительно быстро. В разгар весны, когда снег почти весь растаял, Олег засобирался на дачу.
- Поеду, посмотрю, что да как там…- сообщил он жене и отправился на станцию, на электричку. Через сорок минут он уже был на месте. Пройдя с полкилометра по путям, он свернул в лес, вслед за вереницей ранних дачников, которые постепенно начали рассасываться в разные стороны по «плато» (так местные называли возвышенность, вокруг которой, в низине, расположились садоводческие общества). Сзади раздались шаги. Олег обернулся и увидел соседа, Фёдора Максимовича, с которым он познакомился ещё по-осени. Их участки граничили.
- С открытием сезона!
- Спасибо, дядь Федя, вот, решил посмотреть обстановку.
Они подошли к спуску с плато и, сдерживая шаг, стали спускаться вниз по косогору. Через несколько метров им открылся вид на дачи. Олег неожиданно встал, как вкопанный, и уставился, не моргая, в одну точку – туда, где был его участок.
- Чего встал-то?
Олег медленно поднял руку и пальцем показал в сторону участка.
- Дома нету,- медленно произнёс он.
- То есть, как это – нету? Куда же он делся,- Фёдор Максимович посмотрел в ту же сторону,- И правда – нету, вот те раз. Плитки воруют, соления всякие, а вот дома ещё ни разу. А ну, пошли ближе подойдём.
Они спустились с косогора и перед ними «раскинулось море» - всё вокруг было затоплено водой.
- Да, снега многовато было нынче,- заключил дядя Федя.
Они подошли к краю «берега» и стали оглядывать участки. Олег растерянно смотрел на свой.
- Блин, я ведь даже ни разу не ночевал в нём,- чуть не плача жаловался он.
- А вон, Олежа, не твой домик, у Буркова на участке, за рябину зацепился, видишь? – Фёдор Максимович показал рукой в сторону.
- Он. А как он там оказался?
- Ну, так, понятное дело, течением унесло. «Кормилица» наша из берегов вышла. Всех, и меня в том числе, затопило, а твой «на плаву» остался, прямо-таки, не дача – «Ковчег». Никакой потоп не страшен. Якорь тебе надо нынче поставить.
- Якорь!?
- Ну да, якорь.
- Какой ещё якорь!
- Как какой, обыкновенный, с теплохода, например.
- Дядь Фёдор, ты о чём!? Ты скажи - что делать то?
- Обратно тащить, чего же ещё-то делать.
- Прикажешь, буксир из порта пригнать?
- Зачем же буксир, сами притащим.
- Как?!
- Да просто, доберёмся до меня, там есть верёвки в сарае, затем до твоего дома, привяжем и оттащим на место. Он у тебя хорошо на воде держится, пойдёт легко. Да ты не боись, тут воды – по-пояс, не более, я по своей двери вижу.
- Фёдор Максимович, ты что, серьёзно!?
- Вполне. Сейчас по стакану «шваркнем», для профилактики, и пошли.…Как говорят на флоте, Олеженька, нам с тобой «аврал» предстоит.
Дядя Федя начал раскладывать нехитрую закуску и достал бутылку. Всё ещё думая, что всё это шутка, Олег взял стакан и опрокинул.
- Давай – давай, закусывай, поторопиться надо. Если вода подымится, рябина может не удержать. Тогда хата твоя уйдёт в «открытое море», там, дальше, видишь, участки не застроенные? Заборов и посадок нет, цепляться не за что, искать будешь за километр, у дамбы.
Как только «захорошело», они разделись по-пояс и направились к дому дяди Фёдора. То ли от водки, то ли от расстройства, но вода не показалась Олегу холодной. Глубина была действительно небольшая и они благополучно добрались до двери, затем поднялись на верхний этаж.
- Ты пока оботрись и завернись, что бы зря не мёрзнуть, а я до сарая…
Уже минут через десять Олег услышал, как Фёдор Максимович зовёт его.
Будучи изрядно «под хмельком», он решительно направился к сараю. Вдвоём они легко добрались до домика, тем более, что дядя Федя отлично ориентировался даже «под водой», привязали верёвки к низу углов за пазы, как будто специально оставленные для этого случая.
- Попрём огородами. Видать, он там плыл. Ну, что, взяли! – оба одновременно навалились на верёвки и через несколько рывков дом поддался.
- Пошел! – радостно вскрикнул Олег. Идея ему уже не казалась бредовой. Метров через двадцать они остановились перевести дыхание. С косогора раздались крики и свист, где прибывающие дачники, как с трибуны, наблюдали происходящее внизу.
- Взяли! – они опять рванули за верёвки.
- Кажется, я уже начал замерзать, дядь Федь.
- Ничего, у меня дома «заначка» есть, специально на весну оставляю.
«Дно» было вязкое, но устойчивое, и они наконец-то дотащили домик до того места, где он примерно был раньше.
- Олежка, а из чего он сделан-то, что воду не набрал, и лёгкий, вроде?
- Да я не знаю. Мне сказали, что это северный вариант, не продувается, внутри утеплитель какой-то, ни единой щёлочки не должно быть.
- Оно и видно.
- Где-то здесь его место.
Они остановились. Некоторое время постояв, посмотрели друг на друга.
- А что дальше?
- Тьфу ты, а куда «швартовать» я и не подумал. Самое ближнее – забор бабки Семёновой.
Дотянув верёвки до забора, они «пришвартовали» домик.
- Ну вот, а ты боялся, пошли быстрее греться.
В этот момент забор начал медленно наклоняться.
- Нет.…Нет…Только не это…
Часть забора с привязанным домиком со шлепком выскочила на поверхность. Олег тут же бросился на него и ухватился за штакетины. Дядя Фёдор тоже подоспел.
- И что теперь будем делать, Фёдор Максимович?
- А хрен его знает. Ну не тащить же на другой участок. Слушай, Олежа, вон там у Семёновой железная ванна для полива должна быть, с ручками, попробуй, нащупай и тащи сюда.
- Зачем?
- Тащи, сейчас поймёшь.
Олег с трудом притащил занесённую грязью ванну. Дядя Федя привязал верёвку к ручке.
- Отпускай.
Ванна утонула.
- А теперь давай кирпичи таскай. Они там же, где ванна была, чуть дальше, найдёшь.
Олег начал таскать кирпичи и укладывать в ванну. С косогора раздавался смех и разные советы, вроде: «вёсла купи» или «двигатель поставь». Как только ванна наполнилась, Фёдор Максимович привязал вторую верёвку к другой ручке.
- Ну вот, теперь точно – всё.
- А мало не будет?
- Не-а. Ещё грунтом занесёт и – намертво.
- Крепче вяжи, ночью шторм обещали! – раздалось с косогора.
Они сидели на «берегу», грелись и «согревались» у костра. Олег жевал бутерброд и смотрел на свой домик. Среди зеркальной глади воды он действительно напоминал корабль, с натянутыми верёвками, уходящими под воду.
- Олег, а ты насчёт якорей всё же подумай, пара штук не помешала бы.
- Ага, и двигатель поставлю, Фёдор Максимович, обязательно.
Оба рассмеялись.

Пёс Барбос и Дед Мороз

Чтобы сытно встретить Новый Год
И весь год прожить что б без хлопот
Дед Мороз за тебя всё не решит
Ведь под камень вода не побежит

Как-то, зимою, в лютую стужу
Пёс решил прогуляться наружу
В подвале холодном он проживал
С утра в этот день ничего не жевал
«Съесть хоть что-то сегодня мне нужно
Ночью совсем замёрзнет подвал» -
Подумал Барбос, побрехавши натужно –
Замёрзшие лапы уже поджимал.
Подходит старик, в красном одет
«Здравствуй, Барбос» «Здоровенько, дед
Ты – Дед Мороз, тебя я узнал
Малым щенком тебя я видал»
«Барбос, а что хочешь ты в новом году?»
«Тепла бы в морозы, да иметь бы еду»
«С теплом попробую я по решить
К Деду Теплу мне надо сходить
На пока, ешь, я скоро приду»
Оставил сосиски и прямо к Теплу
Отправился дед за Барбоса просить
Вошел он к Теплейшему – важно сидит
Брови насупив, в бумаги глядит
«Здорова, Мороз, чем обязан визиту?»
«Для пса попросить хотел я лимиту
Немного прибавить – мёрзнет, бедняга»
«Да брось ты, Мороз, он ведь бродяга
Лимит получить даже мне – волокита
К тому же, статус неясен его
Прописка хоть есть, или нет ничего?
В подвале тепла, что б немного прибавить
Владельцу нужно подпись поставить
Платёж возложить за тепло на него
Но ведь нет, и, ни этого, и, ни того»
Дед Мороз, конечно, всё понимал
Он ведь решения сам принимал
Отменить всё это не мог он позволить
Пошел в подвал, что бы пса успокоить
«Барбос, я хочу, что бы ты понимал -
Тебе разрешения никто не давал
Что бы в подвале жизнь обустроить
И с этим никак уже не поспорить»
«Ну а покушать могу я просить?
К Сытому Деду можешь сходить?»
«Это по проще, уж ты мне поверь
К Сытому брату – открытая дверь»
Пошел Дед Мороз навестить толстяка
«Накормлю хоть Барбоса, наверняка
Сытым будет весь год он теперь»
К Сытому Деду зашел Дед Мороз
«Привет, Мороз, ты подарок принёс?
Ладно, шучу, заходи, раздевайся
С пряником чаем, садись, согревайся»
«С просьбой пришел я - есть один пёс
Голодный такой, по кличке Барбос
Помочь ему, брат, ты уж постарайся»
Я бы псу твоему, конечно, помог
Решение о пае снять если б мог
Смотри, сколь народу стоит за порогом
Твой пёс не один, таких у нас много
Поровну всем ты велел раздавать
Справочку псу надо срочно достать
О том, что в нужде, что доходов немного
Завизировать здесь, да и в очередь встать»
И здесь Дед Мороз всё осознал
И эти решения он принимал
И Дед Здоровье, как все, отказал
«Ты что, соцработник? – ему он сказал
Тебе забота - подарок вручить,
А псу твоему - «страховой» получить
Лишь тогда его только и будут лечить»
Вернулся к Барбосу ни с чем Дед Мороз
«Ладно, Мороз, не вешай свой нос
Пришел ты ни с чем, я не сомневался
Спасибо на том, я вижу – старался»
«Рад был хоть чем-то тебе я помочь
Но вот не могу других превозмочь
Хоть у меня они в подчинении
Но тоже хотят к себе уважения»
Тут Дед Мороз начал псу объяснять
Где и как на учёт нужно встать
С работой надо что-то решать
«От себя же хочу я тебе обещать –
Сосиски раз в год будешь ты получать»

"Серьёзное Учереждение"

Дверь с грохотом захлопнулась, заглушив на некоторое время гомон огромного количества людей, находившихся в помещении. Все искоса стали разглядывать вновь вошедшего. Немного потоптавшись на месте и посмотрев по сторонам, вошедший традиционно громко спросил:
- Кто крайний?
Все присутствующие стали оглядываться, как бы выискивая того самого – «крайнего»
- А это смотря, в какое окно. Здесь их несколько, - наконец откликнулась пожилая дама.
- Мне нужно документы сдать.
- Так здесь все сдают. Вы в первый раз? Тогда вам сначала в первое окно.
Очередь у окна, куда дама протянула руку, оживилась, молодая женщина замахала над головами, - За мной будете.
- А разве нужно несколько раз сдавать?
- Да вы, действительно, первый раз! Это же государственное учереждение. Здесь серьёзные дела делают. Разве серьёзные дела делаются за один раз, сами подумайте? Знаете что: раз уж вы такой «новичок» в этом деле, то держитесь возле меня, я вам буду подсказывать.
- Да вон, кажется уже моя очередь подходит, - обрадовался «новичок», заметив движение у окна.
- Забудьте. Сейчас ещё человек десять подойдёт, которые раньше занимали. Такие всегда не вовремя появляются. Вы лучше займите очередь во второе окно, вас всё равно туда направят.
- А там что?
- Там вам дадут рекомендации по вашим документам. Вот, например, я вижу, что у вас нет копий. Так вот их обязательно потребуют, а это через дорогу. Кстати, там тоже очередь.
- Ну, тогда я сначала пойду, копии сделаю, что бы сразу отдать в первое окно.
- А откуда вы знаете, сколько копий и каких документов надо? Это вам только во втором окне скажут.
- А разве не у всех одинаково?
- Конечно, нет. Люди разные, и документы тоже. Это серьёзное учереждение. Здесь индивидуально с каждым работают.
Близко стоящие очередники согласно закивали.
- В первое окно подадите заявление.
- Ещё и заявление надо?!
- Вы что, с луны свалились? Это же учереждение. С этого всё начинается. Театр начинается с вешалки, а учереждение с заявления. Пишите сейчас, но подадите потом.
- Почему не сразу?
- Только с резолюцией второго окна.
В очереди поднялся недовольный шум.
- Ну вот, ещё одна решила, что умнее остальных, - дама поспешила в гущу событий, - куда вы лезете? Только зашла и сразу без очереди. Хоть бы постояла немного для приличия. Ах, вы только спросить!!! - по очереди прокатился нервный смех, - И вы всерьёз решили, что вас под этим наивным предлогом пропустят?! Спрашивайте у меня, я вам всё объясню.
По жестче надо с такими, - опытная в «таких делах» дама продолжила лекцию, - тут как на войне, жалость к победе не приведёт, - пафосно заключила она.
- А вы, простите, сами, в какое окно стоите?
- В последнее. Вон в то, видите, закрытое, только оно после обеда откроется. Там, наконец, получу свои бумаги с печатью.
- Что же вы так рано?
- А что бы ни кто не сказал, что он тут с утра занимал. Теперь у меня здесь куча свидетелей, включая администрацию
- Вот, я написал заявление, как, по-вашему, правильно?
- А кто его знает. Это в первом окне скажут. Если не правильно – будете переписывать. Ну-ка, дайте-ка, что у вас тут: «Прошу принять к рассмотрению…» - ну, вы умно написали, может и сразу примут. Здесь это любят: чем умнее напишешь – тем лучше.
- А потом?
- Потом во второе.
- Что, опять?
- Конечно. Там вам подтвердят, что ваши документы в порядке и приняты к рассмотрению. Завтра придете, и занимайте очередь в четвёртое окно. Там назовёте входящий номер, который вам дадут во втором .
- Входящий номер?
- Мужчина, я же вам уже объясняла, это серьёзное предприятие. Здесь всё по порядку. Всё по полочкам. Для нас же стараются.
- А почему я сегодня не могу назвать входящий номер?
- Вы не успеете, - раздалось несколько голосов из очереди.
- Вот именно. Сейчас будет обеденный перерыв, а после – ещё два технических.
- А вот в третьем окне почему-то нет очереди, люди подходят и уходят.
- Ну, тут уж не трудно догадаться, это окно для «своих»
- Для «своих»?
- В любом учереждении есть окно для «своих». Вы же взрослый человек, должны это знать.
- Если в третьем «свои», то, что делают в четвёртом?
- А там напишите заявление, и ваши документы примут в делопроизводство. Потом будете звонить и узнавать, если, конечно же, дозвонитесь. Быстрее будет прийти сюда и отстоять очередь в пятое окно, где вам, при предъявлении паспорта и входящего номера, сообщат, когда забирать готовые документы с печатью в шестом окне, куда я, собственно, и стою.
- Но ведь мне нужно только печать поставить, и всё! - мужчина схватился руками за голову. Очередь понимающе посмотрела на него.
- Послушайте, - дама пристально посмотрела на мужчину, - а может вам вообще не сюда, может, вам совсем в другую контору надо было идти? Вы бы узнали для начала у кого-нибудь. Вот, как раз, моё, шестое окно открывается, попробуйте там узнать, - дама снисходительно пригласила мужчину к окну вперёд себя.
Тот, поблагодарив, воспользовался советом, - Девушка, подскажите, пожалуйста, я правильно пришел, с этим к вам надо обращаться?
Девушка быстро перелистала бумаги, затем громко стукнула огромной печатью по всем страницам, расписалась и отдала обратно, - Пожалуйста.
Мужчина растерянно посмотрел на документы и неуверенно спросил, - А больше ничего не надо, это всё?!
- А вам что-то ещё нужно?
- Не знаю, но тут люди почему-то стоят в очереди…
- А мне откуда знать, чего они стоят? Я только свою работу делаю. А люди раз стоят, значит им так надо.
Мужчина повернулся от окна и встретился с взглядом толпы во главе с пожилой дамой. Он медленно, как ягнёнок сквозь стаю волков, прошел к выходу.
- Какая наглость!
- Надо же!
- А ещё выглядит как порядочный!
Дверь с грохотом захлопнулась, оставив за собой выкрики порядочной очереди.

Блоха - циркачка

В театрах выступать не каждому, известно
Публичною быть личностью не всем дано
В шоу-бизнесе давно уж стало тесно
Кривляться или петь, не всё ли равно?

Однажды, на поместной вечеринке
Куда была приглашена блоха
Подруги блохи обсуждали не меха
Не моду, не собак на линьке
Про цирк блошиный вёлся ими спор
Мол, артисты – блохи все как на подбор
Восхищались, смотрели фотоснимки
«Слыхала, актёрам строгий там отбор
Попасть туда что б – надобно умение
А актёром быть – немалое терпение» -
Блоха-соседка вела тот разговор
Наша же блоха тут всем наперекор –
«Да бросьте, какое там учение
Скакать и петь я тоже так могу
Стать звездою, может, мне предназначение
А я подшерсток целый день стригу» -
О себе она была большого мнения –
«Вы как хотите, я так больше не могу
Себе хочу я большего везения
В цирк поступлю я где-то… к четвергу
И безо всякого отбора и мучения»
Расхохотались тут подруги дружно –
«Нам доказывать тебе ни что не нужно
Тебя все знают – ты же наша знать
И снобизма тебе не занимать»
Наутро стала блошка вещи собирать
«Ты что же, на своей хромой собаке
Решила снизыскать народную любовь?»
Соседка отговаривала вновь и вновь
«Поеду я, да привезу вам всем подарки
Как только загремят аплодисменты
Получать начну большие дивиденды» -
Отправилась в дорогу, день был жаркий
Промаялась сначала на хромой
А до столицы добиралась на борзой
Прибыла блоха в столицу – «Ну дела!
Такого городища я не видела»
Народу – тьма, везде реклама
Вокруг витрин роскошных панорама
«То, что приехала сюда – теперь я рада
И мне скорей нужна блошиная эстрада
Что б этот город грандиозный покорить
И автографы тут всем вокруг дарить
Но где же этот цирк, мечты награда
Эй, псина, ищи, пока не опоздала
Сметливая борзая разыскала –
«Всё, приехали, тут и остановка
Только знай, тут тебя не ждут»
Блоха спрыгнула с собаки ловко –
«Куда же денутся, коль я уж тут
А про страсти закулисные всё врут»
Прошла сквозь щель – просторный зал
«Где здесь директор?» Охранник показал
«День добрый, я приехала на кастинг»
Из-под очков взглянув, директор ей сказал,
Разминая между пальцев ластик –
«Хотите, что бы вами восторгался зал?
Что же такого вы чудесного творите?
О себе побольше расскажите»
О себе, что рассказать всегда найду
В городе своём я на виду
Считают меня там приличной стервой
Умею быть всегда везде я первой»
«А акробатика знакома хоть чуть-чуть?»
«Да овладею уж я ею как – нибудь»
«Что же, креатив мне ваш вполне годится
Завтра вечером ваш номер состоится
Постарайтесь вы уж там не осрамиться»
«Себя смогу я как надо показать
Потом что бы «примой» труппы стать»
«Ох, нынешняя «прима» будет злиться»
«А где мне можно переночевать?»
«Да где угодно – велика столица
Твоя проблема, где тебе започивать»
Лишь рассвело – блоха уж на арене
Отдохнув на задворках цирка в сене
За репетицией всей труппы наблюдает
И всё больше и больше понимает –
Поспешила она себя порасхвалить
Как исполнить свой дебют она не знает
«Мне нужно просто всё это повторить» -
Весь день себя тихонько убеждает
Из-за кулис вдруг прима «выплывает»
«Ты кто, откуда тебя ветром принесло
Слыхала, первенства ты хочешь мне назло?
Так знай, я здесь всё за всех решаю
Кого хочу, того на сцену и пускаю
«А, вы звезда арены, я вас знаю
По телевизору вас часто наблюдаю
И всё же «примою» я попытаюсь стать
Что бы начали мне все рукоплескать
«Что ты несёшь, ты на себя-то глянь
На тебе написано, ты просто дрянь
Выскочка, блошиный рынок тебе место
Ты не актриса, не из того ты теста»
«Да что вы говорите, ах, ну надо же
Сама одета почти что в неглиже
Ещё посмотрим, кто из какого теста
Увидим, кому из нас где место»
«Ну что, готова? Времени осталось мало
Через час представлению начало» -
Подойдя, директор произнёс устало
«Разумеется, оглохнешь от оваций
Ведь я горазда до импровизаций»
Наконец звучат фанфары к представлению
«Какая разница, кто какого мнения
На исходе действа будет обо мне» -
Блоха вышла на арену, как во сне
Акробаты встали вкруг – она в средине
Гимнасты колесом – она за ними
Скачет влево, скачет вправо, так и сяк
На трапеции повисла кое-как
Народ вокруг собрался, насмехается
Хоть прост, а в искусстве разбирается
«Блоха вон та, глянь-ка, неумеха
Падает смешно, ну, прям, потеха»
Что бы хоть немного ошибки оправдать
«Заветные» куплеты она стала напевать
При этом продолжая падать и кривляться
Ну а народ не переставал смеяться
Директор за голову схватился
«Похоже, этот вечер провалился
Закончился бы поскорей позорный акт
Ни за что не заключу я с ней контракт»
Конферансье подходит, улыбается
«А, по-моему, вечер получается
Посмотри народ как веселится
Когда бы ещё тому дано случится?»
А ведь верно, тут детали не важны
«клоуны» всегда везде нужны
Лишь всё закончилось – блоха уж тут
«Ну что, как получился мой дебют?»
«Что же, будет здесь тебе почёт
Хоть бестолкова ты, но радуешь народ
Пусть над тобою скалится и веселится
Лишь бы мог со мною расплатиться»

Бессонница

«Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, восемь, восемь… Ну, восемь, прыгай давай, чего встал?» Барашек постоял некоторое время, повернул голову и посмотрел строгим взглядом своих умных глаз. Затем подошел ближе, сел на траву, вытянув вперёд задние ноги, а передними подперев подбородок.
- Тебе чего? Чего уставился? Иди, прыгай.
- Слушай, давай мы сегодня не будем прыгать, а поговорим.
- О чём?
- О нас с тобой.
- А чего обо мне–то? Видишь, опять не могу уснуть.
- А ты таблетку не пробовал?
- да они давно уже меня не берут.
- А к врачу?
- А он выписывает эти чёртовы таблетки.
- Да уж. Дела…Что же с тобой делать? Знаешь, нам уже порядком надоело: приятно, когда сделаешь свою работу и человек спит как младенец, а тут скачешь – скачешь, а толку – никакого.
Остальные барашки в это время мирно пощипывали травку, о чём–то бормоча между собой.
- А вон тот, смотри, прыгает до сих пор. Его же всё устраивает.
- Это идиот, клонированный вашими. А нам куда их потом девать? Тут ещё двуглавых нет - весёлые были бы у тебя ночи! Может тебе попробовать считать кого-нибудь другого?
- Кого же ещё мне считать?
- Ну, не знаю, может слонов? Хотя, нет, их и так мало осталось, да и заборы переломают. Чинить то некому! Может, хоть ты поправишь?
- Интересно, а как я это сделаю?
- Да бывает иногда, кто долго не спит – к нам попадают, Кто на месяц, а кто и на полгода - заборы чинят. Да ты хоть напейся, в конце – концов. Ах, да! Чуть не забыл. Ты как то «надрался» - и нам пришлось до утра петь «Ой мороз – мороз» Так что лучше не надо.
- Слышь, кучерявый, а ты здесь что, типа вожак стаи?
- Но, ты, поосторожней. Услышат, решат, что ты нацист, так запрыгают – навсегда заснёшь. Мы – отара. А вообще, я здесь типа бригадир. А ты – мой объект. А они – моя бригада и у меня – текучка, баранов не хватает.
- Чего-чего? Какая ещё текучка? Я вас вчера две сотни голов насчитал, потом надоело – вы просто прыгали.
Барашки перестали щипать траву и замолчали.
- Что-что?.. Ты понимаешь, что ты наделал? Ты кинул моих ребят. Это же сколько раз они прыгали просто так, ни за что!?
Барашки сбились в кучу, теперь уже точно похожую на стаю.
- Эй, эй, эй… Старший баран, бригадир или как там тебя называют, чего они собираются делать?
Баран оглянулся на «стаю» и ехидно оскалил зубы, - В лучшем случае уйдут на другой объект, а о худшем тебе лучше не знать пока.
- Какой ещё объект?
- А такой, который засыпает быстрее и считает лучше.
- И как же он «лучше» считает?
- А так. Хотя бы десятками. А до тебя был – так тот сотнями считал. Представляешь? За полчаса – несколько тысяч. А ты – раз, два, три - а мы прыгай до утра.
- Хорошо, я согласен. Сколько вы хотите?
- Сто.
- Сто чего?
- Сто за одного прыгнувшего.
- Это много. Давай по пятьдесят.
Барашки стали медленно приближаться, выставив рога вперёд.
- Семьдесят.
- А не собьешься считать по семьдесят? Имей в виду: если собьешься…
- Всё – всё, понял, пусть будет сто, только тогда прыгайте помедленней, не спеша, что бы забор не ломать. А то вон – ваш прыгающий идиот – похоже, допрыгался.
Все помчались к поваленному забору и начали о чём-то громко блеять.
- Вызывай скорую, быстро.
- Какую скорую!?
- Обычную, вашу, людскую скорую – он расшибся.
- А что я им скажу?
- Не знаю, но если с ним что-нибудь случится, знаешь, что мы с тобой сделаем? Мы не будем прыгать, мы будем водить хороводы, и петь песни.
- Нет-нет, пожалуйста, не надо, я сейчас вызову, уже звоню.
Алло, скорая?
У меня баран умирает. Приезжайте быстрее…
Ну, как какой, обычный, с рожками и ножками…
Через забор прыгал, споткнулся и упал. Если он умрёт, то они будут водить хороводы и песни петь…
Да, именно так. Так мне их бригадир сказал…
Что? Уже выезжаете? Спасибо. Давайте скорее. Спасайте барана.

Как Василий на барахолку ездил

Однажды утром, как-то раз
Василий «по гостям» собрался
Открыл он шкаф и без прикрас
От всего сердца разругался
«Ну что за чёрт, вот так всегда,
Лишь только в гости навострился
Глядь – одеть-то нечего, беда,
Я уж давно поизносился.
Так что же делать мне теперь,
Уже ли придётся разориться?»
Одел, что есть, захлопнул дверь
Придётся уж поторопиться
Что бы в гости вовремя явиться.

От магазинов было мало толку
Да и дороги бутики для него
Посетить решил Василий барахолку
Там, говорят, вещички, ничего!
В автобусе народу – не вздохнуть
«Потерплю, доеду как-нибудь
Зато деньжат не мало сберегу
А уж с умом потратить я смогу
Надо торговаться – в этом суть»
Вышел на конечной остановке
Оглянулся – «мама пожалей меня»-
Словно войско на рекогносцировке
Снуёт народ, всех вокруг кляня,
Что позавидуешь такой сноровке.
Задумался Василий не на шутку
«не заблудится бы в этой кутерьме»
Одёрнул кто-то вдруг его за куртку
«Чего стоишь? Ты мешаешь мне.
Пришел купить, так ищи покупку
Прилавок закрываешь ты извне»
Двинулся Василий вдоль по ряду
Ни остановиться, ни вперёд пройти
Товар увидеть весь – не хватит взгляду
«Эй, человек, телегу пропусти»
Музыка играет, шум и гам
Призывы раздаются тут и там
«Шаурма, самса, напитки, чай
Эй, мужчина, подкрепиться налетай
Если хочешь, коньяк могу налить»
«Мне костюмчик надобно купить»
«Тогда тебе на пятый ряд
По нему пройдешь немного
Там и найдёшь ты свой наряд»
«А обратно я найду дорогу?»
«Конечно, расталкивая всех подряд
С карманов не спуская взгляд
А то обчистить быстро могут»
«Поплыл» он дальше, иначе не сказать
Как по течению, ни дать – ни взять
«Мужчина, мой товар не проходи»
Торговец вдруг возникнул впереди
Василий уже начал нервничать
«Долго мне костюм ещё искать?
Наконец-то, вот он, номер пять.
А вот и он, костюмчик, шик и мода
Сейчас примерю, что бы был под стать
Ох, что-то портится погода
Костюм беру, сколь будем уступать?»
«Для тебя - процентов десять скину»
Василий, не спеша в уме прикинул
«Что же, торг состоялся, мне пора домой»
Вдоль по ряду двинулся, толкаясь
С барахолки вышел он, гордясь собой
Парнишка вдруг подходит, улыбаясь
«В лотереечку сыграть, разок, другой?
Выиграть денег, особо не стараясь?
Лишь карту разыграем мы с тобой
Уедешь на такси, в толпе не маясь»
«Я в картах был когда-то чемпион»
«Мужик, да ведь это лохотрон
Куда ты лезешь, горе ты, дитя
Облапошат тебя они, шутя» -
Сказал мужчина, мимо проходя -
«Ты пойми, ведь это – барахолка
Связаться тут с «такими» – нету толка»
Не внял Василий: «Не твоя забота!
Считать чужие деньги - всем охота
Пошли, сынок, но, чур, не обижайся
Выиграю – ты честно рассчитайся»
«Пошли к столу, сколько ты поставишь?»
«Давай уж, начинай скорей сдавать»
«Тут надо только карту угадать
Угадаешь, так дела свои поправишь»
Парнишка начал карты тасовать.

Зашел Василий в дом мрачнее тучи
«Костюм купил?» « Прошу, не мучай
И деньги и костюм я проиграл.
Сам не знаю, чёрт меня побрал
Такой произошел со мною случай -
Всего лишь карту я не угадал.
«Дубина ты, а не предприниматель
Меня бы ты дождался, покупатель»
Супруга улыбнулась, пожалела
«Подарок подарить тебе хотела
На твой предстоящий день рождения
Костюм купила я ещё в то воскресение
Со скидкой, по кредитке, в бутике
Без торга и без всякого везения.

ДТП

Все знают, что нужно делать, когда кошка перебегает дорогу. При чём не обязательно чёрная, и все без исключения – кто ищет другую дорогу, кто плюётся через плечо. Всех объединяет одно правило – нельзя пересекать зловещую черту, иначе проблем не оберёшься. Плюхин не был исключением. В это утро он как обычно собрался ехать в город. Вырулив на своей старой «шестёрке» на трассу он зевнул и включил FM. Погода обещала быть, и настроение постепенно подымалось. А успешно преодолев пост ГИБДД, Плюхин начал подпевать радио. В общем, всё шло как надо…до тридцать третьего километра. Проехав знак «Опасный поворот», он вдруг резко затормозил, идиллическое выражение лица вдруг сменилось диким ужасом. Случилось то, чего никогда заранее не предусмотришь – через дорогу пронеслась кошка, и что ужаснее всего – чёрная. Некоторое время Плюхин смотрел в одну точку, потом заметил, что на полосе встречного движения остановился грузовик. По-видимому, водитель хлебовоза тоже успел заметить кошку. Разглядев за лобовым стеклом пожилого мужчину, Плюхин развёл руками, показывая, что не сдвинется с места. Хлебовоз показал зубы и тоже развёл руками. Плюхин посмотрел в зеркало – никого, заглушил мотор, закурил, вышел из машины и не спеша приблизился к границе, за которой притаилось несчастье.
«Ну, что будем делать?» - крикнул Хлебовоз.
« А ничего. Ждать, пока кто-нибудь не переедет это место»
Прошло минут десять – никого.
« Надо же, единственная дорога на север и именно сейчас она никому не нужна,- Плюхин пнул по колесу, - а нет, кто-то едет!» Со стороны райцентра действительно приближалась машина. Скоро стала заметна знакомая раскраска.
«Этого ещё не хватало!»
Патрульная «волга» сбросила скорость и, поравнявшись с Плюхинской «Шестёркой», остановилась.
«Какие проблемы?»
«Да, как сказать, командир, тут такое дело…дорогу кошка перебежала, вот мы и боимся ехать. Ждём»
«А чего ждёте?»
«Ну, что бы кто-нибудь проехал и взял на себя все несчастья» - разъяснил Плюхин.
«Да... Дела…» - протянул сержант и задумался. Судя по его лицу ему очень нужно было в город. Потоптавшись на месте, он спустился в кювет, затем вернулся к машине. Оба водителя наблюдали за ним. Сержант понадеялся, что кто-нибудь в это время проедет, но трасса была пуста. Не зная, что делать в подобной ситуации, молодой сотрудник ГИБДД начал нервничать. Сам проехать он, как и водители, не решался, однако нужно было что то предпринять. Из-за поворота, со стороны города выскочил «Москвич». Увидев патрульную машину и резко притормозив, он неуверенно докатился до хлебовоза и пристроился позади. На дорогу вышел плешивый мужичок в очках и встал с видом провинившегося школьника, держа в руках документы.
« Ну, ты чего встал? Давай проезжай!» - нервно крикнул сержант. Не понимая, почему все на него пристально смотрят, а милиционер не подходит, плешивый тоже начал нервничать.
«Давай быстрее, проезжай! - грубо подхватил хлебовоз, - тебя ждём» Мужичок вдруг попятился и, сверкнув очками, скрылся в «москвиче». Тут же монотонно зажурчал стартёр. Какая-то безысходность слышалась в этом звуке.
«Теперь не заведётся» - махнул рукой Плюхин и повернулся в другую сторону.
В машине сержанта спасительно затрещала рация – его вызывали на пост.
«Сейчас буду, - ответил он и с серьёзным видом добавил – у меня тут ДТП на тридцать третьем» Затем быстро сел в машину, развернулся и умчался обратно. Опять наступило затишье.
«Спаситель ты наш!» - вскрикнул Плюхин, увидев «летевший» со стороны города джип. В этот момент плешивому пришло в голову открыть дверь, которую резко затормозивший джип снял с петель. В ту же секунду, с той же скоростью в джип «въезжает» другой, такой же. Сильно выругавшись, Плюхин сплюнул, сел в машину и несколько раз стукнулся головой об руль.
« Э, мужик, ты какого…открыл дверь, посмотреть сначала не мог?»
Плешивый сверкнул очками в сторону владельца джипа, затем откинулся на сиденье – видимо потерял сознание.
« Ты чё так тормозишь?!» - из последней машины вышел приличного размера водитель.
«А ты чё, не видишь что ли?» - началась словесная перебранка.
Плюхин заметил в зеркале, что сзади приближалось что то большое.
« Фура, дальнобойщик, этот проскочит!» - с надеждой подумал он и напрягся как футбольный болельщик во время пенальти. Но уже при приближении стало заметно, что фура пыхтела и нервно дёргалась. Приблизившись к Жигулям, «Ман» как паровоз, выдохнул последний раз и замолчал. С видом
игрока, не реализовавшего-таки пенальти, Плюхин вышел из машины. Подъехал сержант на волге.
«Во, командир, ты вовремя, иди, глянь чё тут твориться» - заорал владелец первого джипа.
«Подождите, я занят» - сообразил сержант и быстро разложил на капоте какие-то бумаги.
Плюхин огляделся: первый джип говорил по телефону, второй – пропал где-то в кювете, хлебовоз что-то жевал из того что вёз, сержант продолжал перебирать бумаги, Ман ходил вокруг «паровоза» и матерился, при этом не повторяясь, москвич ещё не вернулся с астрала – все были чем-то заняты. Поняв это, Плюхин открыл капот. Снова наступила тишина. Из кювета раздалась ругань и тут же через дорогу перескочила кошка. Почти одновременно жигули с открытым капотом, хлебовоз с булкой во рту и сержант с бумагами в зубах рванули с места – пока кошка не передумала. Спустя час, проезжающие тридцать третий километр Северного шоссе видели стоящую у обочины фуру и водителя, бегающего по кювету – «Стой, зараза, вернись обратно…»

Леди и перфоратор

Если хочешь разнообразить свой досуг
Начни ремонт в своей квартире, друг
Как только "разведёшь" везде ремонт
"Развлечений" будет - целый фронт

Она была приличной леди
Он грубый, раздражающий мотор
Она спокойно отдыхала в пледе
Но над спокойствием "повис топор"
Вдруг задрожали, загремели стены
Посыпались старания декоратора
В жизни леди наступили перемены
Перемены звали перфоратором
Ругаться не решалась пока
Ей скандалить не почести было
Лишь только дотянулась до звонка-
Тут же все слова и позабыла
"Нельзя ли вам потише как-нибудь?
Поспать мне очень хочется немного"
"Отстань, хозяюшка, ступай, забудь,
Ремонта у меня теперь - надолго.
Живём с тобой в одном подъезде
И ночью здесь живут как днём.
Радует одно - живём в своём,
А не где-нибудь в казённом месте"
Шли дни - и леди привыкала
И даже мелодично подпевала
Под ритмичные удары инструмента
Не хватало лишь аплодисментов
С утра, лишь рассвело, она вставала
Будильника теперь ей было мало
Да и не нужен был привычный перезвон
Гремело всё и так со всех сторон
И вдруг однажды всё затихло
Ни шороха - в звенящей тишине
Миледи так уже к тому привыкла
Решила тот час разузнать - по чьей вине
Гробовое умолчание возникло
Что слышалось дословно всё извне
"Соседушка, скажи, он жив, он цел?"
"Беда с ним приключилась - он сгорел
Истлел он на работе, вот досада
А мне ещё ремонт закончить надо"
Опечалилась тут леди - не понять
Как было можно о том так горевать?
" Кто же теперь украсит мой досуг?
Мой грозный, громогласный друг
Ты был со мною целых две недели
Они так незаметно пролетели.
И что же теперь, я опять одна?
Со мною только злая тишина?
С меня довольно, нету больше сил
Сосед-то даже и не пригласил"
Решение пришло в один момент
"А ведь мне тоже нужен инструмент
Теперь и мне ремонт затеять надо
Впервые в жизни этому я рада"
Хоть техники такой не оператор
Пошла, да и купила перфоратор

"Swatch"

Было восемь часов утра и достаточно холодно даже для поздней осени, когда Сырков вышел из подъезда. Воровато посмотрев по сторонам, он торопливо пошел по пути, по которому ходил последнюю неделю два раза в день, в ларёк за углом. Там можно было купить дешевую «палёную» водку. Дойдя до ларька, Сырков выгреб из кармана всё, что было и трясущимися то ли от холода, то ли от пьянок руками пересчитал. Как всегда – не хватало.
- Чёрт! Должно же быть, - подумал он и попытался ещё раз пересчитать – всё равно не хватало, - Ладно, возьму сначала пиво, а там, глядишь, что-нибудь придумается.
Вцепившись в бутылку обеими руками, Сырков направился к липовой аллее, которую он всегда использовал в таких «лечебных» целях. Устроившись на лавочке и поставив бутылку пива между ног, Сырков подпёр подбородок руками и впился глазами в пробку. С такой психологической атаки у него обычно начиналась процедура излечения. Насмотревшись, он протянул было руку, чтобы взять бутылку, как вдруг она задрожала, задребезжала, а из-под пробки раздалось угрожающее шипение. Затем пробка с сильным хлопком отлетела, и из горлышка повалил густой зелёный дым. Через некоторое время дым стал рассеиваться. Сырков сидел с протянутой рукой и с тем же пристальным взглядом, только глаза стали шире. Вдруг прямо перед ним появился мужчина с бородкой, в джинсах и кожаной куртке. «Ну, здравствуй, Сырков» - произнёс он тоном участкового, и пожал вытянутую руку. Тот продолжал сидеть, теперь уже вытаращив глаза и открыв рот, - «Белая горячка. Точно. Наконец то и до меня добралась. Это всё Колян со своим спиртом. Не зря потом намекал: мол, если увидишь что-нибудь странное, то виду не подавай, а веди себя естественно» - промелькнуло у него в голове. --- Здорово, мужик. А ты кто такой, что-то я тебя не припоминаю?
- Я - Джинн.
- Джинн?
- Джинн.
- Какой ещё джинн?
- Ты что, никогда о джиннах не слышал? Они исполняют желания.
- А что тебе от меня нужно? - с подозрением спросил Сырков.
- Это тебе что от меня нужно? - джинн подышал на перстень и протёр его рукавом, – Ты должен сказать своё желание, и я его исполню.
«Колян говорил вести себя естественно, значит, если я буду подыгрывать, то оно исчезнет» - подумал Сырков и сказал, – Ну, хорошо. Тогда вот моё первое желание…
- Постой, что значит первое желание?
- Ну как же, ведь ты исполнишь три желания?
- С чего ты взял?
- Так ведь всегда исполняются три желания.
- Ни чего подобного, только одно.
- Но так не честно, должно быть как в сказке…
- Послушай, Сырков, Это не сказка, а я не золотая рыбка – обычный джинн. Давай, загадывай желание, и я пошел, таких как ты, у меня много, весь день расписан.
- Миллион долларов!
- Чего?
- Хочу миллион долларов.
- Сырков, давай-ка кое-что проясним. Я исполняю все желания, но в пределах разумного. Для того что бы у тебя появился этот миллион, нужно что бы он у кого то исчез, а у тебя только одно желание.
- А что же я тогда могу пожелать?
- Ну, не знаю, удачного дня, хорошую работу. Ты кто по профессии?
- Всю жизнь – грузчик.
- Да... С работой, наверное, ничего не получится. А красивую жену, любовницу?
- Я женат. А на любовницу денег нет.
- Вот! Любовницу с деньгами…и машиной.
- А зачем тогда я ей буду нужен? Нет, мне нужны деньги. Ты же джин, ну так придумай что-нибудь.
- А ты что, ничего кроме денег не можешь пожелать?
- А разве кто-нибудь желает что-нибудь кроме денег?
- А как же, конечно. Вот месяц назад один, вроде тебя, открыл бутылку – а тут я. Он как меня увидел, так сразу захотел начать новую жизнь. Ну, я ему и устроил. Его жена домой увела, а сама обрадовалась – «Теперь я – говорит – хоть пособие на тебя получать буду»
А на прошлой неделе сразу трое попались. Так те не растерялись: давай, говорят, другую бутылку, только не с дымом, а с водкой.
- Ага, значит, можешь всё-таки, так сказать, материально?
- Водкой – пожалуйста. У меня всегда на такой случай с собой имеется. Хочешь?
- Ха! Водку я и без тебя могу найти. Вот сейчас Колян придёт, он быстро сообразит.
- Колян не придёт.
- Это почему же?
- Я уже был у него.
- Тогда давай вернёмся к деньгам. Пойми: я просто хочу разбогатеть. Что здесь сложного? Взмахни палочкой или выдерни волос из бороды, и я стану богатым. Вон там, видишь, на углу дома – сберкасса. Вот пусть они мне отдадут миллион баксов.
- Ну, хорошо, тогда я пошел.
- Куда?
- В сберкассу.
- Зачем?
- Сказать, что бы отдали тебе миллион баксов.
- Ты что, спятил? Меня же арестуют сразу.
- Не знаю. Я просто выполняю твоё желание.
- Постой. Да что ты за джинн такой, что не можешь меня богатым сделать?
У обочины остановился джип. Из него вышел здоровый, с внешностью на миллион, детина и направился к сберкассе. Сыркову вдруг пришла идея.
- Вон, видишь, того здорового богатея?
- Ну, вижу.
- Давай так: пусть он сейчас выронит деньги, а я их просто подыму. Так можно?
- Запросто. Но это всё, это твоё желание?
- Да.
В этот момент детина из джипа вдруг что-то роняет. Сырков стремительно направляется к месту падения, на ходу предвкушая свою находку. Неподалеку торговавшая семечками старушка, тоже наблюдавшая это событие, оказалась проворнее. Сырков остолбенел.
– Да что же это такое… так нельзя… так нечестно…единственное желание коту под хвост? - он обернулся – джинн всё ещё стоял на месте.
- Постой! Подожди! Это не считается, давай отменим это желание. Ты же сам видел – я должен был подобрать.
- Ну, а я здесь причем? Я свою работу сделал.
- Ты что же, решил меня оставить ни с чем? Тоже мне, джинн. У меня уже есть такой – государство. Тоже исполняет желания, и тоже в итоге ничего не получаешь. Хватит с меня таких чудес. А ну, гони деньги!
Джинн помолчал, затем снял с руки часы.
- На, возьми, золотые, «Своч»
Сырков взял часы, сунул в карман
- И бутылку тоже давай.
Джинн достал из-за пазухи бутылку, – Вот так всегда! - и растаял в воздухе.
С трудом придя в сознание, Сырков опустил ноги с дивана, встал, взял со стола недопитый стакан и опрокинул.
- Верно, Колян говорил: надо вести себя естественно, оно само исчезнет, лишь бы опять не появилось. Пойду к нему, будем что-то думать.
Сырков ушел к Коляну, что бы сообразить, как провести ещё один день. А в не убранной квартире, в зале, на столе, среди обрезков колбасы и огурцов блестели новенькие «Swatch»