"Скелет... в постели"

Как обычно, в 6:30 зазвонил будильник.
- Настя, вставай, опять проспишь, - Селютин дотянулся до истошно визжащего шедевра электроники и отключил, - Слышишь? Вставай, говорю, - похлопал по одеялу рядом с собой и схватился за голову, - Уй! Вот чёрт! - нехотя опустив ноги с кровати, он поднялся и направился прямиком на кухню, как это делал каждый день, обходя ванную, он начинал утро с чашки кофе, сигареты и экскурсии в холодильник.
- И так, господа присяжные, прошу обратить внимание, что холодильник в доме гражданина Селютина был пуст, что не способствовало позитивному настроению подзащитного, проще говоря, он был зол.
Селютин был адвокатом, и любил иронизировать подобным образом. На столе он увидел листок бумаги с запиской: «Ушла рано, с вечера забыла предупредить, завтрак на плите, позже позвоню».
- А вот это уже лучше, по крайней мере, с завтраком. Уже доедая яичницу с ветчиной, он вдруг прекратил жевать.
- Стоп. А кто в кровати? Ведь там кто-то есть, она не была пуста, - он тут же направился в спальню. Действительно, одеяло было приподнято, как если бы кто-то под ним лежал. Селютин подошел и одёрнул одеяло. От увиденного он несколько опешил, и некоторое время стоял с открытым ртом. В кровати лежал…скелет.
- Та-а-ак, - протянул адвокат Селютин, - И что бы это значило? Настина шутка? Не, она слишком серьёзная, до такого не додумается. Тогда чья и зачем?!
- В деле появились новые обстоятельства, прошу суд сделать перерыв для уточнения.
Селютин вдруг понял, что не помнит события вечера. «Проводил Людку, к ней, вроде, не заходил, а дальше не помню.
- Зачем я напился вчера?! Что случилось? Что за событие такое, что аж не помню, как до дому добрался? Теперь вот – скелет! Ну, надо же! - он подошел и потрогал скелет, - Как настоящий! Я-то видел их. Позвоню-ка я всё же Насте.
- Алло, Настя, это я…
- Да, нет, ничего не случилось…
- Напился? Да, знаешь, фуршетик случился небольшой…
- Слушай, ты ничего странного у нас в доме не заметила? Например, в спальне?..
- В гостиной спала? А, понятно. Ну, извини…
- А в спальню, что, не заходила, что-ли?..
- Да, ничего не случилось, всё нормально. Пока.
Селютин вернулся в спальню и остановился на пороге – скелет сидел на кровати, опустив ноги на пол и повернув череп в его сторону.
- А я хотел выходной устроить, дорожку оплатил в «Лиловом шаре»
- Прошу суд присяжных, признать моего подзащитного невменяемым, и назначить ему наказание в виде принудительного лечения, - пробормотал он и закрыл глаза, затем снова открыл – скелет опять лежал, подложив предплечье под затылок.
- Допустим, я «рехнулся». Во всяком случае, я не помню, что было вечером. Хотя… мы с Люсей пили кофе в адвокатской. Что если она что-то насыпала? Опять же зачем? И почему скелет? Почему в постели, а не в шкафу, как полагается? Вот это глюк! - Селютин подошел к кровати.
- Так это что же получается, я что, ночь со скелетом провёл, да? Дожил! Всегда знал, что бабы меня до добра не доведут, но, что бы до скелетов…
Скелет вытащил предплечье из-под черепа и сложил эту группу костей на рёбра.
Не обращая на это внимание, Селютин продолжил, - Ты кто таков-то? Откуда взялся и какого пола? – с этими словами он стал разглядывать кости, пытаясь угадать пол.
Скелет повернулся к Селютину пустыми глазницами, пошевелил челюстью и натянул на себя одеяло.
- А, ну да, ты же сказать-то ничего не можешь, чего, стесняешься, что ли? Давай-ка договоримся так: ты – галлюцинация, ты не существуешь, это моё подсознание шутки шутит.
- Ну, вот, я разговариваю со скелетом, приехали, - мэтр права ушел на кухню и разбавил кипятком четыре ложки кофе.
- Тишина в зале суда! Ситуация, конечно, не ординарная, но попрошу без эмоций. Давайте будем рассудительны. Скорее всего, это что-то из моего прошлого. Но из какого такого прошлого это, не побоюсь этого слова, «хрупкое» создание оказалось в моей постели? - в висках застучал кофеин – «Ага! Заработало!» - Селютин опять вернулся в спальню – скелет лежал в том же положении.
- Ты не против, если я закурю? – он подошел и ещё раз потрогал кости, всё было вполне осязаемо, - Верка, Смолина, правильно? Она же зла на меня была, когда я её оставил в гостинице и смылся. Знаю только, что ей досталось от тамошних шлюх, решили, что конкурентка.
Скелет пошевелил челюстью и покачал черепом.
- Что, не угадал?
- Скелет ещё раз покачал черепом и показал костяшками пальцев на телефон.
- Позвонить? Ну уж нет! Ещё чего, обойдётся, я же не силой приволок, сама пошла.
- Господа присяжные, прошу отнестись с сомнением к показаниям данного свидетеля, ввиду его сомнительного прошлого и внешности.
Селютин достал из бара коньяк и сделал несколько глотков прямо из горла.
- Слушай, а может…тебя того…разобрать, в пакет и в мусорный бак? А? Опять-таки соседи увидят, или, там, бомжи… О чём это я, это же всё мистерия, не реальность. Я действительно спятил!
У скелета отвалилась челюсть. Он её поднял, погремев костями, вставил на место, повернулся в другую сторону и натянул одеяло полностью, накрыв череп. Селютин отпил ещё коньяка и сел рядом на край кровати.
- То, что ты баба – это точно. С мужиками у меня трений не было, наоборот, в основном их и приходится защищать, к тому же всегда предпочитал женское общество. Был бы мужиком – в шкафу бы прятался, а ты сразу в мою постель, прямо как Танька. Помню, переспали, а она сразу ко мне жить перебралась. Пришла с утра, мол, если любовь, зачем же за квартиру платить. Две недели избавлялся от неё, тараканов вывести проще.
- Это к делу не относится, прошу суд это учесть! - Селютин уже здорово захмелел, - так, а может ты и есть Танька? Она ведь грозилась мне жизнь испортить. Однако, у меня фантазии хватило бы на большее, а у неё тем более.
Из-под одеяла раздалось клацанье костей, скелет заворочался под одеялом.
- Что, на ногу сел, или, вернее, на берцовую кость? Это ещё что! Вот когда я Марину снял в кафе, то всё закончилось «берцовой». У нас с ней была такая бурная совместимость, что она ушла от своего Бори. Если бы я его заранее видел… Гора мышц при отсутствии мозга. День за днём – буря закончилась. Я ей говорю, мол, спичка догорела, вино закисло… пора по домам, а она вернулась к Боре да и нажаловалась, что я приставал и с толку сбил… Месяц в гипсе, с этой самой «берцовой». Так что, Марина отпадает, мы вроде как квиты. Как и с Женей, Евгенией, соседкой, квартира напротив. Столько рядом жили – не замечал. А тут, толи она в салон сходила, толи я в «хорошем» настроении оказался, в общем, договорились. Даже удобно было – спали у меня, ели у неё. Всё напевать любила: «Ты возьми меня в полёт. Где твой чёрный «Шевролёт»?
- А «Шевролёт» улетел без пилота, и сто тысяч в придачу, сам дурак дал. Сказала, через пару дней вернётся, а через пару дней другие соседи заехали, квартиру продала. Оно, конечно, хорошо, вовремя отвалила, но дорого.
Из-под одеяла показался череп и понимающе закивал.
- Прошу суд обратить внимание, что в деле открылось новые, ранее неизвестные, обстоятельства: подзащитный подвергался насильственным действиям, а так же мошенническим путём был лишен имущества! – полукриком высказал Селютин, размахивая пустой бутылкой. Вслед за черепом появились останки правой руки, которую скелет вытянул в сторону телефона.
- Ну что, весёлый ты мой Роджер, всё хочешь, что бы я позвонил? Кому? Настьке, что-ли? Так она, заноза, сама скоро заявится. Кстати, ей, наверное, тоже пора. Что-то у нас в последнее время какая-то тупиковая ситуация, слишком долго я с ней. Сейчас разве что едим вместе.
- Попрошу вычеркнуть это из протокола!
- Нет, всё-таки Настька это другое, рядом с ней себя по-другому ощущаю, не как с остальными. Да и жеребец я уже загнанный, так, скачу по привычке. Пристреливать пора! Ха – Ха!
Селютин пошел на кухню и взял бутылку водки. Вернувшись, он остановился на пороге спальни и отхлебнул изрядную порцию.
- Ты ещё не исчез, «суповой набор»? Видать, у меня серьёзные проблемы. А знаешь что, друг ты мой костлявый? Ты мне нравишься. Оставайся здесь. В тебе есть то, чего нет ни у одного человека – ты скелет, ничто, прах, тлен, прошлое без будущего.
Скелет откинул одеяло и встал с кровати, стуча зубами часто открывающейся челюсти. Он протянул к Селютину все кости плечевого пояса.
- Ну конечно же! Анька! Настькина сеструха. Она сразу ко мне руки протягивала, всё в гости частила. Так это ни я – она меня уговорила.
- Уважаемый суд, мой подзащитный хочет сделать заявление о сексуальных домогательствах в свой адрес. Гражданка Анна Лученкова преследовала его с недвусмысленными намерениями, а он, будучи представителем «слабого» пола, не способен был сопротивляться.
«Весёлый Роджер» начал усиленно мотать черепом, рискуя потерять его.
- Да, ладно! Конечно Анька, она и из могилы бы вышла, всё равно бы достала. С сестрой отношения «на ножах», мол, всё и так Насте всегда вперёд доставалось, потом только ей, вот и решила меня заполучить. А я то что, обычный мужик, долго уговаривать не надо. Собственно, Настя и отшила её, что бы больше не приходила.
- Защите всё ясно, господа присяжные, все свидетели находятся в сговоре с целью дискредитации подзащитного.
- Ну, что ещё вспомнить то? С Люсей я только раз был, это можно даже не считать, она демократка, что называется, «с головы до ног». А вот Светик, которая до неё была секретаршей, «тихий омут», такая может затаиться. Кстати, куда она делась? Что-то не припоминаю, вроде не увольняли. Ах, да, она же в декрет ушла.
Селютин заглянул в пустые глазницы скелета.
- Вспомнил! Ребёнок! Позвонил кто-то вчера, баба какая-то: «У тебя сын растёт – подрастает, а ты, такой – сякой, «козёл»… и что-то там ещё… Вот меня и «ушибло» от этой новости.
- Нет! Не-ет! Не может быть! Думаешь, это она?! – он посмотрел на телефон, затем взял и, некоторое время повертев в руке, набрал номер.
- Здравствуй Света, Светик! Это я, не узнаёшь? Толик… Селютин Анатолий Сергеевич. Вот тут… номерочик твой увидел, дай, думаю, позвоню, как ты там?.. Нормально?.. Замуж выходишь?! Так ты же, вроде, в декрет ушла… А я не боюсь, я знаю, что не мой… Ну, раз всё в порядке, тогда ждём тебя в нашем коллективе…Алло!
- Трубку бросила. Всё-таки злится.
- Прошу приобщить к делу этот… телефонный звонок! Он подтверждает, что никаких отрицательных последствий… взаимоотношения… моего подзащитного с секретарём адвокатуры… не по-сле-до-ва-ло, - запинаясь, произнёс Селютин, за тем, запрокинув голову, сделал несколько напряженных глотков из горла и обнял скелет, как завзятого собутыльника, - И всё же, кто вчера звонил-то? У кого растёт – подрастает? Какая я всё-таки сволочь! Как ты думаешь?.. Всё молчишь! Ты хоть намекни как-нибудь, пальцами вот этими вот своими… костяшками.
Скелет покачал черепом и опустил глазницы в пол.
- Сам не знаешь?! Так что же ты от меня хочешь?! Ну не могу я всех упомнить! И вообще! Почему всегда мужики виноваты?! Бабы как будто не причём! Что за дискриминация такая! Я протестую!.. Протест отклонён.
Хлопнула входная дверь.
- Это Настя!.. Давай… Быстрее… В шкаф… Давай – давай – давай… Лезь. Мы с тобой ещё по вспоминаем, у нас много времени, только Настька не должна про тебя знать.

V.I.P.

Я как-то раз зашел на страницу одного VIP-пользователя (Маил Ру), поскольку не узнал ни по нику, ни по фото, решил посмотреть, что же это за персона. Зашел - ничего! Ничего, кроме кучи игровых приложений и нескольких глупых высказываний в блоге. Мне стало интересно мнение блогосферы и вот что я накопал ( я не стал копировать матерные записи):

VIP (ВЫПь, Very Ivportant Person, Very Important Pocket, Very Important Pork, инж. Вторичный Источник Питания) — выставочные пудели от мира людей, распространенная форма искусственного, надувного эллинизма, при отсутствии каких-либо значимых заслуг как в плане творчества и научной деятельности (за исключением, разве что, тру пипла вроде обратных инженеров), так и в плане общественных достижений. Смертельная болезнь, поражающая кору и древесину головного мозга низших форм человекообразных.

"Посмотри-ко, дурка, на душу свою, какова она красна. И ты, кудрявец, чосанная голова! Я отселе вижу в вас: гной и червие в душах ваших кипят; беси же вас злосмрадною водою кропят и ликовствуют в вас, яко в адовых темных жилищах, веселящеся.» — Протопоп Аввакум
Основной характеристикой VIP является завышенный до небесной отметки пафос и ЧСВ в сочетании с показным потреблением и примитивной системой ценностей, что как правило поясняется абсурдным девизом «а почему бы и нет!», в случае окончательной вестернизации — «Why not!», а если на реальное потребление нет ни денег ни возможностей — то, как минимум, делать соответствующий вид. Является дополняющим понятием к такому типажу, как гламурное кисо. Пандемия начала накрывать все крупные города этой страны примерно с 2004 года, заражение продолжается и по сей день. Ключевым понятием всея VIP-культуры выступает слово «китч». JBTW, для некоторых недолюдей, VIP — деталька православных рутреров Cisco — The Versatile Interface Processor aka VIP. Кроме того, ВИП расшифровывается как «выпрямительно-инверторный преобразователь», который устанавливается на грузовых электровозах переменного тока с рекуперативным торможением. С точки зрения физиологии ВИП расшифровывается как Вазоактиный Интестинальный Пептид, гормон желудочно-кишечного тракта. Изначально аббревиатура «VIP» не несла в себе надменно-презрительного оттенка и была призвано обозначать действительно важных персон, вроде президентов или бизнесменов, чье время стоит сотни тысяч нефти/час, что и породило такие словосочетания, как «VIP-номер» (самый дорогой, президентский номер в гостинице), «VIP-зал» в аэропорте и т. п. Но впоследствии употребление этого слова начало нести и коммерческий характер («с этого лоха за вывеску „VIP“ мы снимем о-о-очень неплохие деньги. А взамен дадим ему всего лишь видимость и дешевую туфту, но он будет счастлив и вернется к нам опять!») и перешло все разумные пределы. Именно так заработала свое бабло великая Коко Шанель (пруфы ищите в ее мемуарах) В общем, все жуть как плохо. VIP-наценка базируется на двух логических трюках: То, чем пользуется элита, — элитно. Посылка кагбэ обращается: тот, кто пользуется элитным, элита! То, что элитно, называется элитным. И снова кагбэ обращение: то, что называется элитным, элитно! Эти логические трюки быдло проделывает самостоятельно и выстраивает силлогизм: «Если я куплю таратайку, которая зовётся элитной, я стану элитой»! Правило не знает исключений; быдло готово выплачивать наценку за приставку «элитный» и к ячейке в 20-этажном термитнике, которая называется квартирой, и к рядовой браузерке на рабочем компе. Маркетологи, зная о страсти быдла к вещизму, породили такие шедевры, как VIP-места в маршрутке или VIP-ложа в катафалке, а также, в качестве стеба, VIP-вагон метро имени Лебедева и VIP-места на скамье подсудимых. Вывеска «VIP» как бы говорит нам, что его носитель самый важный, самый продвинутый, самый богатый и занятой, а вы все говно и должны расступиться перед ним. Это уходит корнями глубоко в психологию, когда человеку необходимо выразиться как-то внешне, за недостатком как серого вещества в голове так и реальных достижений. Задача каждого существа, не оборудованного мозгом, а только мудями, — спариться и дать потомство. В животном мире для оповещения потенциального партнера о готовности к спариванию и превосходстве над конкурентами существуют знаки запахов и цветов. У прямоходящих безволосых обезьян пышный распушаемый хвост, яркий гребень или пятно на жопе успешно заменяются цветовой гаммой в одежде, табличками «вип» и прочими безмерными понтами. Обычные люди, питающие страсть к гламурной жизни — на самом деле те же гопники в пригламуренной оболочке, весьма закомплексованные и тщеславные личности, так как боятся продешевить и переживают по поводу своей известности в некоем «обществе», ограниченном регулярно посещаемым клубом, поэтому всячески выпендриваются и пытаются везде и повсеместно заявить о себе. Достаточно внимательно, а иногда и поверхностно взглянуть на фотографию «виайпи», как сразу становится ясно — под тонной тональных кремов, пудры и прочей косметической штукатурки чаще всего скрываются отвратительные, вызывающие омерзение быдло-бабы (ближайший аналог — так называемые «розетки» у гопников) и такие же неполноценные быдло-мальчики, чьи родители-алкаши весьма негативно повлияли на гены будущих поколений. Рыхлые и опухшие рожи — почти стандарт. Чтобы увидеть аналогичные «лица», достаточно проехать мимо места скопления проституток на каком-нибудь шоссе. Молодая особь VIP или дети VIP-родителей именуются часто мажорами, что является общепризнанным сокращением от «Молодой Аморальный Жлоб Обеспечиваемый Родителями». Основной ареал обитания "виайпи" в интернетах — социальные сети, вроде вконтакта, в котором можно пообщаться с себе подобными, то есть абсолютно заурядными, вступить в группы по интересам — клубы, тачки, шмотки, потешая тем самым ЧСВ и, самое главное, организовать фан-клуб в честь себя. Общение происходит на уровне «привет как дела что делаешь» и «прокомментируй фоточку, позязя» Очень часто на странице ВИПа можно встретить такие признаки, как юзерпик с подписью «VIP-пользователь Вконтакте», быдловатые цитаты вроде «кто меня не любит, тот просто мне завидует» © (автор, как нетрудно догадаться, Тимати), быдломузыку, вроде Electrohouse (коммерческий, а не тот, который руками пишется) или R’n’B (того, что Rich’N’Beautiful, а не того, который ниграми ртом поется), список друзей, заполненный не менее чем на 400 единиц такого же быда, огромное количество быдлоальбомов, где одинаково пластмассовые быдлорожи посещают очередной быдлоклуб в быдловечер быдлопятницы. Почти каждая фотография имеет завышенный эффект «Bloom» (типа для лоска, шоб гламурно было, фотография при этом якобы охвачена золотым свечением, что свидетельствует о дороговизне данной "Персоны" (а на самом деле просто скрывает прыщи). А те, кто не умеют работать с фотошопом, фотографируют себя со вспышкой в упор (для достижения эффекта «прожектором в рожу»). Среди прогрессивной молодежи в цене быдлосервисы вроде «Аватарвконтакте.ру», где самый примитивынй набор функций совершается в три клика, следовательно, мучительно напрягать фимозг в фотошопе уже не надо. Ах да, ещё могут прыщи замазывать с помощью «Healing Brush» Важным замечанием ко всему вышенаписанному является то, что абсолютное большинство элиты являются VIP-нищебродами. Отличаются отсутствием «кайена» (успешно заменяется тюнингованным тазиком или вообще ничем) и покупкой «D&G» не в бутиках, а на рынке, и плюс к тому отсутствием внешнего тюнинга (не считая дешевого автозагара из киоска на углу). Других отличий зоологами не замечено.

Мои рисунки